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如何把婚姻中的“争吵”转化为有益的资源?

文:付博文

—-在我的咨询室里出现的夫妻,有的是因为不停的“吵架”而要离婚的,也有是因为从来不“吵架”而要离婚的。所以要说婚姻中吵与不吵哪个更好,没有绝对的答案。而是要能够透过吵与不吵看到其背后,夫妻不同的性格特点,和心理需求。这也是帮助夫妻经营稳定家庭的重要技能。

—-首先,让我们来看看,是什么让我们可以走进婚姻,并呆在婚姻里。因为,婚姻里有可以满足我们需要和期待的部分。有人期待关怀和照顾,有人期待稳定和陪伴,也有人期待被理解和被肯定……有时候,我们感觉婚姻有诸多不满,对面的他/她怎么看怎么不顺眼,但也未必会离开婚姻,那是因为一定还有可以满足我们的部分,尤其是核心需求的部分。而当某一天,我们发现婚姻中可以满足我们的太少,少到不足以支撑我们留在婚姻里的时候,或者我们的需求可以在婚姻以外获得和补偿时,婚姻将面临着解体。

—-如果非要做一个比较的话,相对来讲“吵”的婚姻会好一些,为什么这么讲呢?因为,从某个角度来说“吵架”也是一种沟通,也是一种表达。如果,夫妻俩可以有效的解读这个部分,其实是可以转化为对婚姻有益的部分。很可惜很多夫妻在吵的时候往往只看到了对方的不满、责备、否认、批评……于是乎芝麻绿豆的问题渐渐在你来我往的过程中上升到人生攻击,甚至照顾到对方一大家子。这其中的暗语往往是“你不让我舒服,我也不能让你舒服!”“你说我不好,我要把你说的更不济!”。到最后双方都变得千疮百孔,在婚姻中疲惫不堪,失去信心,解体也是必然的。

—-那,如何去把吵转化为对婚姻有益的资源呢?重点就是我们要通过吵的现象和吵的内容,去理解对方背后真实的情绪和需要。例如:一个妻子对连续几天晚归的丈夫大吼“你还回来做什么?你根本心里就没有这个家,就没有我们娘俩!你死在外面最好!”这时候丈夫可能看到了妻子的愤怒情绪和要求他顺从妻子的需求。丈夫想,我在外那么辛苦你还责怪我!你还想处处束缚我!于是乎不甘心的开始了战争……

—-假若,丈夫能稍稍体会下,看到这愤怒的背后是妻子的伤心、恐惧和失望,看到妻子束缚他的背后是期望陪伴和关注。这场战争到此也就结束了。转而丈夫可以从三个方面沟通:

1.描述事实“老婆,我连续几个晚上回来很晚,也没及时告诉你,让你很难过,很担心。”

2.表达感受“可我也是在工作,也很辛苦。你这么大的火,我也很委屈。”

3.提出建议和需求“那我下次注意尽量多回家,晚回家提前和你打招呼。不过,也希望老婆可以心平气和的说。”

—-当然,妻子也是一样的,若妻子不是在丈夫一进门就大吼,而是:

1.描述事实“老公,你已经连续几个晚上都回来很晚,也不提前给我打招呼。”

2.表达感受“你知不知道我真的很伤心,让我感觉你不在乎我和孩子。也很担心,不知道你在外面的情况。”

3.提出建议和需求“老公,以后可不可以尽量早回家陪我们呢?若有什么事情,至少提前和我说一下。

—-可以看到,这样的方式:

1.是就事论事,不会上升到人身攻击,更不会牵扯到双方一大家子;

2.可以让对方清楚的知道,内心真实的感受,看到双方给彼此带来了什么样的伤害,和误解;

3.清楚的了解彼此的需求,并共同达成解决问题的策略方法。

—-当然,有朋友会说,当下那一刻很难控制情绪,怎能保持那么理智的头脑呢?没错,情绪是瞬间触发的很难控制。所以我们需要慢慢尝试:

1.不断培养我们当下体会现象和感受的敏感度。在争吵过程中任何时候意识到并转变沟通表达方式,都是有益的;

2.关系一定是两个人的事情,所以可以达成共识,互相提醒,互相支持;

3.在良性的循环中,让我们感受好的方式会慢慢巩固,最终打破我们旧有的不良模式,形成更适应的模式。

—-亲爱的朋友,请记得,当我们的行为模式改变时,我们身边的人一定会被我们影响,他们也会悄悄的发生改变。所以,想要改变他人就先从改变我们自己开始吧!

发布于2015年6月03日 星期三 23:12:24 感谢(0)0收藏
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