心理问答
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分不清矫情还是抑郁

想想好像是从初中开始就会了吧。时不时会感到压抑和难过。会觉得心很痛,然后一直叹气和深呼吸。那时候,如果谁能给我一个深深的拥抱,我会得到很好的缓解。不敢让家里人知道,可能前一秒还压抑地想哭,下一秒按下门铃的时候我已经戴上面具。现在我已经27岁了,依然这样。因为异地恋的关系,这种时候,我找不到人给我拥抱。我只能一个人躺在床上,一遍一遍刷着手机,或者自己一个人哭,哭到喘不上气。今年开始,因为工作不顺心的缘故,这种状况越来越频繁。目前已经提了离职,打算结束异地恋。也算是放过自己的一种方式吧,不想再继续在工作里沉溺下去。想给自己一个新开始。 但是这几天,我又是回到这个状态。好压抑,好难过。总是想到离世了的爸爸。于他,我有太多的遗憾。“你养我长大,我养你到老”。前半句,你做到了,后半句,我再也没机会做了。我总是梦见他,然后哭醒。我好难过,我不想他走,但是我却没有能力留住。 我时时在想,我的这些情绪,是不是因为我太矫情了,是不是因为我太没用了。还是我真的是生病了。我想看医生,但是我发现费用好高,我不敢看医生,我不知道需要看多久,不知道自己是否有能力承担一切的治疗费用。真的好没用,这样的自己,真的好差劲。

请高人或海外经验者作答

我生活在一个很压抑的家庭,长期父亲不在身边,母亲带着我跟外婆家住…,然后,问题就发生了:我罹患了抑郁症:表面上普通的家庭,实际上是等级制度社会剥削的缩影,我每天在这个家里从未做过真实的自己,压抑,屈辱,心惊胆战…我妈因长期充满怨气,把所有生活的不如意,怨气都发泄在我身上…我是这么忍辱负重长大的…之前有一位感觉还不错的咨询师,是我在困境里唯一可以信任的人,但因为种种原因(我们关系越来越好,导致我在“亲密关系”里攻击可他),他现在已经不接诊了…我确实从他的openminded里转化了很多思维,可以说我感觉被救赎了…没想到发生这样的事(我妈妈也认识他,都是我们一起去咨询的,他可以说让我们缓解了很多情绪),我和我妈妈都挺难过的,同时在国内的咨询市场也感到失望…,因为我觉得他们的咨询都没有效果,确切的说,没有去第二次的意愿…他和我妈妈差不多大(五十多岁),且一直深居海外,感觉我们快被压抑死了,我妈精神状况感觉也不是很好,我还总是担心未来,觉得很压抑,生无可恋,同时伴随惊恐发作…,不知道诸位老师、专家有没建设性意见?谢谢 另:这件事之后,我感觉自我价值感更低了,我们找了他好几次,他强行不接诊的…我妈说要去找他道歉,他都以“有事”的理由回绝了,我们家人特别难过,而且感觉一些资质很高的咨询师,怎么还没我专业,什么建设性意见都没有,我妈妈在那儿哭,她自己跟那儿分析,我心想你不共情,分析个屁啊,说话还有气无力的…我们本身需要力量,你就别那么理性了呗,是一个层面上么…心碎 希望老师们给予建设性帮助,我们该怎么办?

过去的环境会一直影响我吗?

我曾经是一个心理阳光,充满自信的男孩。 但是我性格比较敏感,高中的环境让我改变了很多…… 我高一下学期分班后的班级,让我很不喜欢(不知道是不是乱贴了标签)。或主观,或客观,班主任是个健硕的年轻男老师,主张批评式教育,几乎不表扬学生,出错恶狠狠地骂。在他眼里学生很少有做得好的时候。英语老师同时任教尖子班,时常会拿他们班来和我们班比较,略带看不起的感觉,正巧我们班级寄宿生占比大,她又会提到城乡学生的差距云云。我个人分析,在这样的环境下,整个班级养成了自卑且嫉妒心强的氛围。同学间很喜欢比较,当初分到这个班我是第一名,似乎同学很喜欢打压我的“傲气”,和老师互动回答问题总是容易被指出毛病,课下作业有的同学会调侃“这都不会做”。同时班主任又对我要求较高,希望班级好的几个同学能把气氛带起来。那时候压力很大,而且学习兴趣大减,少了很多求知欲,都是要维持我的不合理信念——要做该死的“第一”的感觉。那时候成绩就感觉有些影响,但还维持到年段12%左右。 但后来完全是我自己的错了,我不小心喜欢上一个不该喜欢的女生。她总是向周围人传递负能量,总是抱怨并且说别人的不是。有一次处理不好与她的相处,被她狠狠说了一顿并且冷战我一个寒假,无论我怎么道歉都没有任何回应,反遭到反感。那次的事情在现在看来微不足道,但是那是我第一次遭到人际关系重创。我从小都讲究“和解”,那是第一次和解不了。我抑郁寡欢,于是成绩受了很大影响。同时到了压力最大的高三,因为自感在不必要的事情上分心许久,我变得不那么自信且高度敏感,老师上课提问我生怕别人知道而我回答不出来,学习时注意力难以集中。结果高考砸了。 后来上了大学,感觉那个班级对我造成很大的影响,我依然害怕别人比我先回答出问题。依然害怕别人超过我同时甚至害怕自己超过别人遭来打压。我变得不那么自信,并且对考试恐惧。我变得一件事情要思虑很久都无法做决定。我变得不那么喜欢别人。 大一下学期我休学了,本来打算退学复读,但是因为父母压力较大我又没有去。正好给了我半年调整的时间,后来又看了很多心理学小知识,包括简单心理的文章,哈佛大学幸福课,现在正在看《走出焦虑风暴》、《看见成长的自己》,通过自助,改变一些不合理认知,冥想练习,改进学习方法等,我改变了许多,又变回了阳光自信的自己。我不再在乎别人的眼光,不再完美主义,又找回学习的兴趣等等。 如果能看到这里,我真的很感谢老师您,现在还有一些问题想请教您:1.高中不算是童年,那样的环境给我带来的心理问题会影响深远吗?2.现在学习压力很大的时候,还是偶尔会想到高中那时候的感觉,然后想啊想,浪费了学习时间,比如今晚,不过现在好很多了。这算强迫行为吗?3.虽然现在心理比较健康,学习状态良好,但是我依然不喜欢回答问题,依然不喜欢“高调”让别人知道“我不错”。我不喜欢又遭到打压,但是我自己可以告诉自己“我不错”。这依然是阴影,还是成长呢?4.以后要是再碰见这样的环境,我还会受影响吗? 我该寻求心理咨询的帮助吗?还是继续自助呢?虽然现在好转多了,但是我尤其是第2,第4点的困扰已经影响我学习很长时间了,直到大二上学期期末才基本得到自我干预。心理咨询的费用学生较难承担,有什么老师在这里可以指点的吗?感激不尽!