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我不想变成双性恋。。。

我不想变成双性恋。。。如果这样的状态是否可以通过心理咨询调整回原来异性恋的状态呢?希望专业的老师可以回答一下我这个问题,谢谢!自己也会紧张会害怕自己会对女性产生心动的心跳加快的感觉所以每次都会抑制害怕会不自觉心跳加快反而有点心悸,还要怕自己会有性冲动,还要就是会有感觉的时候并不像面对异性那么自然反而是紧张导致的产生的性反应,所以我不知道自己是不是有点双性恋还是我到底怎么了,我很害怕,我真的不能变成那样,我比如看到女性的衣服或者是半遮半掩的海报或者是性感妖娆的我都会有感觉,感觉被迷住了,被诱惑了。我以前一直是异性恋但是最近就是自从知道了有双性恋后就害怕自己会变成双性恋,因为我发现自己真的好像会有感觉,但有时会这样觉得有时又会觉得没有,或者说没这样想的时候就不会去觉得这样,所以我很怕自己会变成那样,我不能变成那样的,另外我还发现自己好像不排斥同性性行为,然后就真的不知道自己到底是怎么了?我以前会去想象同性性行为来验证自己会不会排斥以前就会排斥现在酒觉得好像没什么不排斥,我觉得这样很恐怖还有以前对两个同性在一起谈情说爱之类的感到很恶心现在居然会觉得那样也不错的想法,就是我会觉得这些还挺刺激的这样的想法,然后我自己不清楚这些的时候我会去查百度,比如我看到有人说女性是天生的双性恋,又看到性向流动这样的说法,还有赛金的性取向排列之类的,所以我就会想我是不是也会有性向流动,我的性取向不是随时可以改变的呢?我是不是像异性恋就异性恋,想双性恋就双性恋呢?我也有看到一些百合情侣的帖子然后我居然会觉得这样也不错会产生想要去试一试的想法,我每次看到女性就会想着自己要被掰弯了,要被掰弯了,我很害怕自己会被掰弯,我觉得自己这样的状态很差,我不知道该怎么办?我工作的地方有一个女同事,我有时会很害怕直视她,因为我会紧张,我怕自己是喜欢上她,我怕自己会对她产生生理感觉,而且我还觉得面对其他女生的时候也会这样,会心悸会紧张紧绷,会去想这样的行为是不是双性恋。而且我还看到有人是某种说法下每个人都是有双性恋特质,也有看到说女双性恋也有骗异性为主的双性恋,也有偏同性为主的双性恋,然后我就更害怕了。

是否能确诊患有抑郁?

求助!这里没有确诊,只在正规一点的自测网站,结果是重度抑郁和中度焦虑。个人症状是每天身上都会莫名其妙的刺痛,肺痛了一段时间,连呼吸都觉得很痛。有幻听幻视症状,不频繁,但是常常耳鸣。多疑,对父母朋友都保持戒备状态。易怒,只要有一点不顺心的事只要周围就会被气哭,无意识乱砸东西,撕扯自己的头发,我快秃了,也没有变强,对这点特别特别苦恼。心情不好的时候只要和我说话就让人想要犯罪,但是不会表露出来,只是难以抑制的对人冷漠,让周围的人都觉得很莫名其妙。每天莫名其妙的哭起来,有的时间内心又极度压抑却哭不出来。对所有人抱有敌意和歉疚的感情,又极力压制自己,所以面对他人的时候状态都很好。曾经意识混乱的时候用手狠狠掐住了家里狗狗的脖子,恢复以后又歉疚的哭的歇斯里地。有想过,但是自残与轻生基本上没有做过,轻生的念头不是很严重,但是会在一个人的时候无意识说出想要死掉这种话,唯一一次是因为父母的原因,当时不管不顾的去药店买了安定,当时满脑子就是“世界早该停止了,把他们杀掉后我也走。”但是要动手的时候又没敢那么做,之后也不了了之。以及每天上课冲瞌睡时掐自己时总是会控制不住,掐青,掐破指甲陷进肉里是常有的事,被同桌很担心的制止了很多次。上学放学很怕自己一个人,没有熟人在身边会感到难以描述的尴尬和僵硬,每天都会这样,极其讨厌KTV等又吵又热闹的地方,极其讨厌与人交流,特别是老师或者长辈,最近因为找老师背书而难以控制的哭了三次,并不是老师做了什么而是自己非常莫名其妙,反而让老师觉得很歉疚。有时候会难以控制自己对他人的敌意,与父母发生矛盾时会有让“一起消失”的想法,对老师有不尊敬的态度和眼神,有过在同学的水里放安定的想法,心态爆炸的时候被人关心会希望这个人立马消失,好起来又感到歉疚的想要死掉。对讨厌的人就会越来越讨厌,甚至就变成恨了,偶尔会幻想自己把他杀掉后的情景,然后又特别害怕,被人误解时虽然很不舒服但是不会解释,当时可以感受到的是一种深深的绝望感。喜欢放空思想的呆坐在某个地方或者拿起手机打游戏,只要一用脑子来考虑自己为什么会有这些行为就会哭,一思考问题就会焦虑不安。经常有奇怪的想法,比如自己得了病,有时候自己也知道是自己的幻想但是还是会信以为真,并以此自怜。到现在甚至不能确认自己的病症是因为幻想还是真正发生过的。父母都比较偏激,我喜欢把事情藏着憋着,所以至今他们都不知道。以及周围的同学除了认为我的脾气多变对此也一无所知。