想跟原生家庭断绝关系,但想不明白是出于报复还是在拯救自己

回想原生家庭,总觉得可耻又可笑。一家四口跟演戏一样闹了十几年,贫贱夫妻两人互相嫌弃,偏偏寄托希望的儿子不争气,于是夫妻俩变着法宣泄不满,互相推脱责任。作为他们眼中沉默内向的大女儿,我看着他们当面吵完电话吵,闹着离婚又不离,控诉对方出轨并四处宣扬,以及各种摔东西、拿刀指对方的脸。我从刚开始的恐慌到麻木,从苦苦哀求到冷眼旁观,一步一步变成现在冷漠的样子。大四到毕业的两年,他们闹得最荒唐,我是从那时候开始翻脸,变得特别容易情绪崩溃,我也开始不受控制地说狠话,说再闹就断绝关系,可没有用。刚毕业的一两年都艰难,身上没钱还欠着大学助学贷款,性格有些包子也会受委屈,最初还心存侥幸想跟他们说说这些,有时还跟关系好一些的表姐倾诉倾诉,后来发现没有用,没有人愿意去在乎你经历了什么,就再不心存幻想了。由于工作原因这两年跑南跑北,所有重要的决定都是自己做的,最困难的时候也不想回家,跑到了大学所在的城市呆了几天,和大学舍友呆了一会。以前我总觉得是自己运气不好,现在已经不愿意再去想以前发生过的事,只是开始单纯地厌恶那个生我的人,不愿意称他为父亲,觉得以前那个等着他认可、哭着安慰他们的自己就是一个找虐的傻逼。去年开始有些很明显的抑郁状态,幸好换了个环境后好了很多。我一边觉得不能再包子性格,要彻底从那个不健康的家里脱离出来,成为一个新的人,一边又很茫然,不知道自己到底是在报复他们还是在逃避,也不知道口口声声要获得新生的自己,会不会长成跟他们一样冷漠自私永远不会表达爱的人。犹豫了很久还是写了下来,若有好心老师指点道路,不甚感激。