问题详情

小时候,我就特别羡慕那些有自制力的人,那些生活...

小时候,我就特别羡慕那些有自制力的人,那些生活中的强者,我在初三时候,正处在中考的坎上,不知道为什么,我养成了一个不太好的习惯,我经常给自己订些计划,可是我意志力自制力太差,加之有时候,计划得也太苛刻,所以我没有真正的完成过 。

  一旦没有完成我心里就十分难受,于是就干脆不干了,就玩,玩的时候,我心里就对自己说没事,我如果努力了,肯定比他们学的还好,我一个小时专心胜过他们几个小时…… 然后就开心的去玩了, 可是这样时间持续一长,我就知道不行,以后功课很多,还没有做,于是情绪又高涨起来,我还有个特别让人难以想象的仪式性的举动,在每一次情绪高涨开始的时候,我都要给自己下个决心,我就闭上眼睛,吸一口气,咬牙切,齿地念叨一些鼓舞自己的话,有时,是几句励志诗歌格言什么的 ,念完,我就松开双眼,就可是好好的做事情,我觉得那就像一台机器按了启,动键一样,那以后 我就好好学习,生活都很有条理,学习效率也很高,可是 好景不长,这种状态又消失了,我就恢复到原来的那种不努力生活缺乏热情,自己非常痛苦的状况 …… 于是 ,我又在心里对自己说,我如果努力了,肯定比他们学的还好,我一个小时专心胜过他们几个小时,我怕什么没有事……可是这样时间一长 我又高涨起来 …后来又低落 …这种狂风暴雨般的生活,让我心里很痛苦,它破坏了我心灵的韧性,让我伤痕累累现在的我, 已经上大2了,可是我仍然改变不了自己,我情绪还和那时候一样,不过现在就算高涨的时候我也感到害怕 。我害怕我又坚持不下去。我最不喜欢的,就是那种仪式性的举动,每一次下定决心我都要对自己承诺, 而后来我又食言,有时候我还像虔诚的教徒跪在地上,向上天发誓以后我不怎么怎么样了,我要成为个什么什么样的人.这7年来每次下决定我都要举行一个仪式,没有仪式我都活不下去.我都不知道自己干什么,我要对自己作出承诺,然后又不断的破坏,虽然我也知道这样做不对,但是我总是改变不了。有时候比如我给自己设定明天早上6点起床,然后做什么什么,如果6点起不来,那我那一天就作废了,就什么都不想做,整个人就是浑浑噩噩的度过那一天——————————————————————————————

以上是我上大2时候写的文章,2010年我从大学毕业,至今我又毕业五年了,但是我感觉我自身的状态还是没有太多变化,除了这么多年太累了,没有那么多仪式动作,其他的如制定计划,然后陷入恶性循环是我的死穴。2010-12年在深圳,期间我换了5份工作。12年4月我回到了家乡的。如今2015年了,我30岁了,想想这么多年真是太累了,一直跟自己斗得不亦乐乎,现在在这个会计工作岗位上做了3年,算是国企,3年里有过无数次想法要离职,但是又不敢离职。第一,我现在在一个小县城,自身条件也不高,离职了连个稳定工作都没有,连媳妇都不好找,我们这边小县城比较现实,一般是公务员老师医生比较好找一些;第二,就算我离职了,我能做什么,我如果回深圳这种状态改变不了,还不如在家呢。目前的情况大概就是这样,谈了个女朋友关系处理的也不好,估计快要分手了,工作也没激情,天天就这样浑浑噩噩地生活,偶尔有一个月或者半个月像打了鸡血似的信誓旦旦的要发奋,要奋斗,努力,再也不能这样了,可是过不了多长时间又打回原形了。

难道我这辈子就不能从这个泥淖中挣脱嘛?难打我这辈子就这样了嘛?难道性格永远都改不了吗?永远都这样活着吗?我真是不甘心,我真的想改好,请大家帮助一下。----------------------------------------------------------

前天和女朋友分了,两年的感情就这样完了,期间我们合合分分几次,这次她是真的要离开我了,怎么也不可能在回头了,无论怎么劝都没用了。一开始,去年和她处的时候,我没有发现她身上的好,但是有一些细节,我发现了她人真好。我们两吵架比较多,我一般不会主动吵架,她话很多,陈谷子烂芝麻都能调出来说出来,我有时候很生气,但是也劝她,可我内心是真生气,但她来的快去的也快。前几个月,我们又吵架了,吵架了之后因为我得不到发泄很郁闷很生气,但没过一会我看她又笑了,那一刻,我感觉我是那么的心胸狭窄,我没有她温柔,她就是生气也只是一会,但是我却一直放在心上…………终于分手了,我觉得有两个原因1.是我太作了,她的要求不多,但是我却很少满足她。2.我一开始真不确定是不是该选择她,但是当我决定选择她的时候,她已经被这份情感伤透了。3.我这个人好高骛远不踏实,她只想过普通简单的生活,我们之间经常为意见不合闹别扭。

发布于2015年4月30日 星期四 13:05:27