原生家庭?成长创伤?自我迷茫?我也不知道是什么

我的童年很幸福,六岁之前。

之后就是奶奶和爷爷两年之内相继去世。

然后父母婚变。

六岁到十二岁,我的世界是混乱的。奇怪的是我六岁之前关于童年的记忆印象深刻,之后这段时间,大脑里几乎没有什么记忆。

父母大概在我十一二岁左右的时候离婚,第三者插足,在这之前经历过接近两年的争吵,很不幸我都在场。我从小是个特别听话懂事的孩子,但我的情绪特别敏感。别人一点点细微的表情变化我都能捕捉出来,然后觉得是不是自己哪里做错了,会很惶恐。好像一直以来都是讨好别人,以获得别人的肯定及夸奖来找到自己的价值感的。

小时候性格怯弱,别人一碰我就要哭的那种,常被人说娇气。可能是妈妈把我保护得太好了。父母离婚后,我跟妈妈生活在一起,那时候刚上初中,很明显的感觉到,自己强迫自己独立了,小时候是很粘人的性格,那段时间变得特别明显,无论做什么事都是自己一个人。那时候以为自己是成熟了独立了,其实现在想来,我只是把那个真实的自己藏起来了。

跟妈妈两个人相依为命的那几年,越发心疼她的不容易,那个时候我们那个小县城离婚也能当个事件,起码我们住的那条街几乎都知道,但是很庆幸我没听到什么过分的风言风语。我妈为人很好,做事也干练,虽然生活清苦了一点,除此之外好像没什么不同。除了,我妈离婚后积攒的戾气,对我爸的恨意,我全部都接收了。所以我也恨我爸,这种恨直到十年之后才渐渐消除。

凭心而论,我爸虽说感情上不负责,但可能出于愧疚疚,对我和我妈一直都有在弥补,主要就是金钱方面,除了刚开始那几年,他生意没做起来的时候,稍微过了几年清苦的日子,他经济好转之后我的生活水平也随之提高了,但我妈节俭,所以至今也没养成我大手大脚的习惯。

爸爸和那个女人一起在外地做生意,其实她对我没恶意,但她破坏了我的家庭伤害了我是真。我每年有两次机会见到我父亲,放暑假和过年。大学毕业后,我去了父亲那里帮忙,他其实一直想要我读会计,帮他管账,我天生对数字不敏感,没读会计,毕业后却依然去了他那里,他一直说他很累,想要我帮忙分担。可能初入社会我退缩了,一直被保护得很好,不知道该如何踏出那一步,于是我去了他那里,一直到现在。中途不是没有过挣扎,15年实在待怨了,我出来过半年,一个人在外面差点把自己搞抑郁,我爸妈都急死了,第二年我又滚回去了。对了,我读大学时妈妈也再婚了,父母离婚又各自组建新的家庭,但是都没有再生孩子,我还是我父母唯一的女儿,这份感情也不是假的。

但我不知道我的家在哪了,爸爸有了爸爸家,妈妈有了妈妈家,我的家呢?

去年经人介绍我认识我前男友,我追的他,一年后我提了分手。我依旧喜欢他,但是实在不喜欢那个恋爱中的自己,他也快被我逼疯了,于是我提了分手,不是因为不爱,是因为太爱。但我的喜欢太让人窒息,我自己都感觉是病态的,一天二十四小时恨不得每分每秒都想着他,不给我回应我就会抓狂,虽然我一直努力克制,但能感觉到双方的能量都在消耗,我要的太多,好像心里有个洞,怎么都填不满,他尽力了,但还是不能满足我对情感的需求。太痛苦了!所以放手了

然后就是这样,我开始正视自己的问题。我一直以为父母的离婚没有给我带来太大的伤害,至少表面上是这样的,但我知道,这段经历让我内心的那个洞开始显露了出来。我很迷茫