我是一名幼儿园老师,可是心里出现了一些问题

我是一名23岁的女生,从事幼教工作,毕业工作后一直很热爱工作,选择这个专业时没想过这么喜欢孩子,在班一个人带一中班30多个孩子,也很累,但是还是比较开心,上课从不马虎,其实这个园比较小,没什么规定,别的老师很多时间都偷偷休息,上课糊弄糊弄就过去了,但我不行,我在这不是说我多好,我这个性格完全不能闲着,不能把孩子们放在那里不管,每天都备很多课,批作业,又要管着保育,很累,但是孩子的一句关心,累都是神马了,说起来一点不矫情,孩子开心,我就值得,这是我的在职工作状态,开心,也很活泼,喜欢,当时我觉得我的性格,心理状态没有对这个工作产生什么不良影响,后来不在那里工作了,因为园里不给交保险,刚辞职那会还舍不得孩子,晚上醒了就想,想的难受,后来过几天就好了。趁着没换新工作开始学车,就是这样,满怀憧憬的去学,学科二第一天,紧张,上车第三次被教练骂了,说实话也不是骂,态度很差,不耐烦,没飙脏话,一直说,我这个人一碰到事情,特别是别人批评我,否定我,骂我,我就受不了,想哭,特别消极,后来下车我就强忍着去了趟厕所,本想回去大咧咧的和教练说声先走了,可是做不到,就离开了,一直没去,我这人太怕打击,也知道这个社会的残忍,我这样根本不行,所以我一直干什么都很积极,尽量不让人说着,生活中的老好人,内向,比较容易忽略受欺负的人,因为学车,彻底崩溃,在回来的路上骑着电动车带着口罩,哭的哗哗的,觉得自己没用,干什么都不行,丢人,怪不得别人都不喜欢我,孤僻不爱说话内向,活着完全没价值,不如死了,不争气。孤僻自卑,亲戚家的哥哥们也是不爱和我闹,我这人不太爱和人套近乎,喜欢自己待着,不和表妹似的嘴甜,开不起玩笑,但是和很熟的人就像变了个人,情况很少,学车打击这个事击垮了我,很久没人这样责骂我了,觉得自己没用,回到家一直哭躺着,哭了三个小时,起来眼睛疼头痛头晕恶心,家里气氛也很差,我们家从小父母打架就是冷暴力,我讨厌这样的自己,觉得周围人都嘲笑我,一直百度抑郁症,看问答,相关,觉得和我很像,觉得自己真的心理有点问题了,昨晚开始,白天也昏昏沉沉,想死,但是又不真的可能,还有家人。从小就这样,不敢见人,内向,小学也是,走路从来低头,到现在也是,不和人交往,但渴望友情,社交恐惧,周围也没什么朋友,班级单独活动时,觉得自己就是个傻子,没人理,也不敢去主动和别人说话,还好,大了,上高中,大学有了知心的朋友,天天在一起,毕业了,她们都在外地,我又回到了原来的生活。

后来,以前实习过的单位打电话让我去,我以前在那里实习的不开心,主要是在人际关系和经验不行,那里很严格,但是父母觉得这是个好机会,就让我去了,刚开始很好,我对自己有点信心,但是半个月过去了,让我开始上课了,主班老师说我能力不行,在小幼儿园呆的到大园干不了,旁边那个老师是来我们班帮我们带孩子,总是奉承主班老师,说我怎样怎样,我知道是让我多月东西,可是心里好难过,因为自己自身问题,和她带班她也累,我心里也不舒服,不喜欢麻烦别人,每天早上起床上班,心里压着大石头,一到幼儿园就强颜欢笑,每晚都要看很多的励志文字和搜索和我一样心情的提问,年轻老师们马上要六一节目彩排了,我心里很难过,极度自卑,不想和人沟通有没办法。这几天感觉难受,父母在家也不怎么管我,伺候我上班给我做饭洗衣服,我更难受了,不能给他们一个依靠。最近月经都提前了,从来没这样过。心里这些事父母都觉得是矫情,从小太惯了。只有碰到压力是很抑郁,其他时候比较正常,请老师们指点一下,麻烦谢谢你们了