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现在我才发现自己有抑郁症,而且症状在初中就已经出现过,只是没...

现在我才发现自己有抑郁症,而且症状在初中就已经出现过,只是没有现在那么严重。每一次情绪的低落都会产生自责。现在回忆以前,就是在爷爷奶奶都去世以后,抑郁的症状就开始出现。以前有一段时间连续一个星期以上,在假期中。特别嗜睡,觉得现实很无趣,陷入自我幻想中,睡觉才有意思。家里人还说是不是病了,怎么一天都在睡。现在才知道真的是病了。不知道后来怎么自己突然觉得不能这样,就那么突然的走出了房间。在外面,别人都觉得我是一个活泼的女孩。结束了那段生活。学习总是不能够做到专心。我把时间都泡在电视和小说里。在那里似乎才是依托。上了大学以后,就突然对这些失去兴趣,但是不知道干什么。我也会去兼职,在外表看上去很正常,可能随着时间的积累,自己又没有意识到,后来老爸也去世了,造成后来一系列的问题,职业选择与个人成长都遇到阻碍。严重到根本不敢去选择。然后又开始找替代的东西。消费就是其中之一。在云南的旅行中,是我抑郁发展最严重的时候,总觉得人生没有任何意义,充满绝望,我越想越觉得自己不好,消极情绪始终存在,而我越是想要摆脱,就越是陷入一个循环里。脑袋混乱,内心烦躁,又不能做什么,好像有东西在内心撕扯一般,我会很悲伤,很想哭,没有理由,就是悲伤。这种感觉持续一个月,后来减轻,是因为我做了一个决定,对自己要有一个职业规划,而不是在混日子。其实,我知道我没有在混日子。但不知道为什么这样认为自己,就是因为没有存到钱?在职业规划上,不知道自己想要什么,对自我评价很低的消极情绪影响下,使得规划受阻。总觉得找不到合适的,总觉自己不能够胜任。因为是决定去上海的原因?我不知道。我以为自己不会出现情绪低落了,但是我意识到我无法正确的面对压力。无法正确去分析。行动力低下。我好想大喊,但是缺克制自己,我不能出现不好情绪,让老妈为我担心,我无法像别人诉说,因为得到的只是一些安慰或是问为什么?其实我自己也不知道为什么。我很难敞开自己的心。悲伤从来都不会说出来。在家里待了有一个月了,什么都没做,没有去找工作,尽管破产,我观察自己,情绪也反反复复,我总是在犯同样的错误,最终我终于知道,我有抑郁症状。有点倾向于严重。有时不知道该怎么办?有时又觉得知道该怎么做。我真的快要疯了。由于患有神经官能症,我想抑郁和这个也有关系。我可以看见病症的根源,但是现在有点影响自己的职业选择,害怕去工作。觉得自己无法胜任。这个问题就有点严重了。我怎么办?我渴望去上海磨练自己,同时又有很强烈的恐惧。最关键的是我本人根本不在上海。也会有这种感觉,以前也都在工作。虽然是毕业的间隔年。这种心理障碍有点影响到我的生活了。

发布于2014年8月28日 星期四 14:51:10