自杀幻想,但不想真的自杀

仿佛是一种习惯,从很久以前就时常想自杀。以前真的很难受的时候想过认真的自杀,现在好一些了,但是一旦有什么地方不顺,心里就会有个地方阴郁地对自己说不如去死吧。我知道自己没有勇气真的去死,但这样会感觉好一点。

我知道自己没有心理疾病。就算是在我心理状况相当糟糕的时候我去过一次医院,也还是没有检查出什么疾病。但我有时下意识地躲在一些标签后头试图保护自己,占据一个道德的制高点躲避指责。

我没法听别人自杀的消息。学校里有人自杀的时候,就像是在嘲笑我为何没有死。我也没法听别人比我惨的消息。别人比我惨而想死似乎是在指责我利用别人的悲惨为自己的软弱辩护,别人比我惨而坚强更像是在指责我的软弱。别人生活的好也像是在指责我糟糕地把生活过成了这个样子。

更听不得别人的指责。

不明白为什么我始终在用自杀这种念头逃避,明明又不想自杀。也不明白为什么我始终这么自怜自艾。

有时候对自己感到生气,不知道为什么还活着。什么也没有做好,负了自己的诺言,死也不敢去死。

很希望有人能好好指责我一番,指责我虚伪懦弱。要是我能就此鼓起勇气去死就好了。