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不知道从几时开始,每过一段时间情绪就会失控,觉得生无可恋,有...

不知道从几时开始,每过一段时间情绪就会失控,觉得生无可恋,有自杀的冲动。平静的时候我都在做自我剖析,童年时候的我并没有这么多愁善感,反而非常瞧不起动不动就流泪的人。在经历过最好的朋友去世,最爱的外婆去世,当时的我都没有过如此的悲伤。高中应该是转折点,当时的病症已经出露端倪,但是并没有在意,把一切问题归根于我暴躁的脾气和压抑的高中。再又失去一位挚友后大学选择了离家很远的外省。大一的时候因为喜欢的人的感情上的纠结,再加上当时在节食减肥,血糖低的缘故,自导自演濒临死亡的一场戏。被人送去医院的时候已经不省人事,吸了快一个小时的氧就恢复了,医生的诊断是“歇斯底里症”。大二因为一次突发事件失血过多又被送到医院,当时已在死亡的边缘。没有意识,一片虚无,身体越来越轻,不知道是在上升还是在下坠,只是从未有过的幸福感,本能的追随这种感觉而去……幸运的是被一个护士妹子唤醒。再后来,开始不断的梦到外婆,和外婆家的小院,从高中开始我的睡眠质量就非常差,但这种高频率的梦让我困惑。毕业后去老家看过几次,外婆家虽然荒废了许久,还没走到门口就嚎啕大哭。外婆逝世距今已七八年,可我的思念不仅没有消退反而与日俱增。再后来,经常在噩梦中惊醒,梦到自己被人用匕首扎进胸口,梦到自己被掐着脖子窒息,醒来后会一个人在黑暗中哭泣。身边的人和事,感情上的纠葛,工作上的坎坷,原本我是一个愈挫愈勇的人,然而自杀的念头总是每过一段时间就会自动涌进脑中。生无可恋,生无可恋,生无可恋,然后陷入无尽的绝望之中。左手手背上至今有道疤,那是第一次绝望之际留下的,目的是为了克制自己,让自己感知疼痛,放下自杀的念头。中间有段时间挺管用,但是现在慢慢发现没用了。我觉得自己本身就是绝望的黑洞,任何跟我走的近的人都会莫名害怕,或躲避或离开。因为知道自己是绝望的载体,有时候会刻意和身边的人保持距离,更不想让他们看到我绝望的一面。但这样的话我的情绪就找不到发泄口,一旦被感知就会被认为是“负能量传播者”。这不是我的本意。寻求过一些帮助,但都没有结果。也有人说我故意放大了自己的负面情绪,但我分辨的出愤怒、悲伤与绝望的不同。我想让这些情绪痕迹像病历一样被记录下来,好让自己找到恢复的方法,而非故意传播负能量给别人。

发布于2015年7月23日 星期四 13:27:31