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我的问题比较长,不知道有没有老师愿意看。我写出来吧,希望能舒...

我的问题比较长,不知道有没有老师愿意看。我写出来吧,希望能舒服点。我这种行尸走肉的状态已经持续了一年多,偶尔也会好两天,大部分的时候是忐忑不安的状态,站也不是,坐也不是,心理感觉有块石头,没办法集中精神,晚上不想睡,因为害怕第二天醒来的烦躁。

在我还不怎么记事的时候,我经常半夜在父母的打闹中惊醒,我们家的东西上到处都有洞,我就呆呆的坐在床上看着。后来我就被带到了姥姥家,母亲从不管我,经常半夜喝的大醉回来,连给我开家长会也是一身酒味,我非常自卑,不敢面对别人的眼神。姥姥为了约束母亲,经常把我塞给她,她和一帮男男女女去游泳、唱歌、跳舞、打麻将、喝酒,一般都是给我买杯饮料,让我坐在一旁喝,有时候在黑漆漆的舞厅我就用眼睛死命的盯着她,怕她走了给我忘了,有时候看着喝多的人就吓得哭,她就觉得我没出息,我父亲那边会偶尔买些小零食来学校看我,有时是不同的女人,同学们都围着我,问我这是谁、那是谁,为什么到学校来看你…小学时候学习好些,同学们都很喜欢我,现在想想,很谢谢这些同学没把我推的更远,后来上了初中,姥姥住在很老式的房子里,一般是左边屋子打麻将,右边屋子看电视,我就搬个凳子去走廊做作业,可是我怎么学习,都比不上人家。有时候交学费不敢要,想买书母亲嫌贵,她甚至拿着书就走,不给钱,我再也不敢要书了,父亲还是偶尔来学校,趁他不注意,我就偷偷溜走,他见到我只会说,他们对你怎么样,却从来没说给我什么。

后来,上了三流大学,我妈没钱,我爸只愿意给一半,然后都是我姥给的,毕业了找不到工作,打点小工,一个月几百块钱,后来实在没办法,我给自己锁在屋里一年,考了公务员。上学那几年真开心啊,无忧无虑,终于离开家了,也有人陪我玩。可是我又回来了,其实我不想回来,我渴望逃离这里,可是我又害怕陌生的世界,我不喜欢这个工作,每天都不知道为什么去上班。

我还有个问题,我三十岁了,没谈过恋爱,因为别人一走进我,我就各种恐慌,看对方各种不爽,去折磨对方,我不是故意的,可是控制不了。哪怕是本来觉得挺好的人。其实别人都挺好的,遇到我干嘛呢,本来是我自己的问题,却将坏情绪带给了别人。单位同事也会议论我,给我介绍对象,我现在听到别人给我介绍对象我就害怕,不知道这种恶性循环什么时候是个头。

这期间我遇到个女的,我们经历相仿,父亲不管她,母亲去世了,是朋友的朋友,我不知道她是同性恋,我一直把她当朋友,不设防。有一次,她晚上没地方去,只好住旅舍,我觉得一个人去住很可怜,就想去陪她,她以为我知道她的情况才跟她去的,原来被人抱着睡觉的感觉那么好,我莫名其妙的跟她发生了关系。然后她就一直找我说话,后来我才知道她有个女朋友,一直在闹分手,我的不拒绝也许给了她希望,是她那时候的救命稻草吧。她天天找我,给我打几个小时的电话,慢慢的,我觉得我喜欢上她了,我开始去找她,我喜欢跟她拥抱,跟她做爱,喜欢她身上的味道,我们很多事情都很谈的来,她哪里不开心我就心慌,对她比对自己好。可是我就是没有勇气点头跟她谈恋爱,不知道是因为我对亲密关系恐慌,还是我觉得我不是同性恋,还是我怕放弃我的工作(我们不在一个城市),但是我又放不下她,她一个人在外面飘,该怎么办啊。她一直在两边联系着,对两边都说,你又没跟我谈对象,我跟谁联系是我的自由。她觉得我不跟她谈恋爱,那跟她一起都是骗她的,耍她的,觉得我恶毒。对我越来越厉害,发脾气,在马路上就朝我大吼,她说,你不是她(前女友),我不可能再对别人像对她那样,我是挺喜欢你的,但我不爱你,我要的你给不了我,你不会是我的软肋。

她每次说完这些,第二天就像什么事没有一样,可是一根根针都扎在我的心里,还不敢喊疼,也没人可以喊。她为什么不能一心一意对我好点呢。我对婚姻本身就没有什么向往,有时候觉得只要有个人陪我就好,我们俩在一起也能过,但是我跟她在一起每天都被数落,我不知道是不是因为我没给她承诺,是不是她才这样对我。我变的一点不象自己,因为自卑所以自尊心很强,对她,什么都能原谅。

她女朋友跟别的男的走了,感觉她一下老了,也空了,现在会偶尔给我打电话,让我帮她坐点诸如订票啊这种事情,她懒得弄。问我到现在没结婚跟她没关系吧,让我赶紧去结婚,她要的我给不了就不想要了,她不会对我负责的,别耽误自己时间。

母亲依旧经常喝的大醉,姥姥年纪大了,越来越木呐,现在的日子于我,每天都是煎熬。

发布于2014年11月01日 星期六 13:23:14