我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说

独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。

由内而外,早就丧失了生命的活力。

活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。

道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。

死亡只是一种解脱方式。

晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。

失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。

人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。

人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。

我为什么抗拒愈疗?

一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。

二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。

三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。

四: 这个人有病,离他远点儿。