青春期疼痛小故事😂

是这样的,我是一个高中生,高二刚分班,考试分到了重点。但是,自从开学以来一直没办法很好的调节自己的情绪……觉得身边的同学都很虚伪。没有共同话题。自己的成绩似乎也没办法跟上重点班的要求。感觉非常孤独。因为这样,我经常请假啊翘课啊,可以说是非常想逃避校园生活了,心情特别不好的时候甚至想过彻底离开啊之类的。

也就是自杀吧。

但是想想挺不负责任的,我还想活,就没有行动。

然后我家是一个类似单亲家庭的存在吧,父母分居,我从小就经常一个人在家,现在是完全独居了,所以跟老师的交流从小是我一个人在做,我又不希望老师同学知道我的情况,所以总是跟人说我家庭美满……小时候还会傻傻的给自己编一对父母,简单说就是给他们写人设。想象他们会给自己买礼物,然后跟我讲话,第二天把自己想到的拿去跟同学讲,假装自己活得非常正常的样子,但是其实我还是一个人。

我的父母他们基本上不过问我的生活,比如说我妈在我上学的十年时间里只去过一场家长会,还在别班听了一整场,我爸甚至不知道我有没有上高中,上的是哪一所高中,有一天还问我是不是在女校——因为他那个年代还分男女的,哈哈哈。

我和他们的关系除了生活费以外比陌生人还陌生。

我觉得是因为我有一个姐姐,但也只是大概吧。虽然我爸妈都觉得她非常不争气,她考试成绩不好,中考后去了一所私立高中,考上了一所私立大学。交了男朋友也不告知家里,抽烟喝酒染发,跟我这样乖到机械的上学——念书——考重点——一定要上好大学不一样。她从来不把这种东西放在心上,但是不管她做了什么,在父母那边得到的关注都比我更多。我跟我妈一年也聊不上几句,但她一天不跟我妈聊天,我妈就会在朋友圈抱怨。我爸也差不多。

我特别羡慕她。其实有点嫉妒。

但是我姐对我挺好的,挺客气。我嫉妒反而小心眼儿了,所以我尽量不去嫉妒她。

我外婆曾经跟我说,我生下来的时候,我爸是很想把我淹死的。我的爷爷奶奶也是。家里没有一个人愿意带着我生活,因为我是二胎,我爸会被革职。而且我早产,体弱,多病,还有哮喘。

她说,如果那时候没有我舅拉扯我过了小时候那一两年,

估计是早死了。

有时候我会想他们是不是真的希望我早点死掉。

父母对我从来没什么期待。取得了一些成绩之后也从来没有表扬,像是全国几等奖啊,全省一等奖啊,也是完全没有反应。我……甚至不知道这样下去,我的目标是什么了。

我想过,我的目标应该是逃离这个家庭。

甚至于逃离这个俗世。

所以我开学前两周给我妈发了条消息。半开玩笑的。

我说:我想去寺庙里带发修行,几个月那种。

我妈答:好啊。

我说:那我以后出家咯?

我妈说:可以。

我最后说:我开玩笑的,我其实最想当个家里蹲,不用出门和见人。

我妈说:我有房子留给你。

然后就冷场了。

这样一来一回,我觉得好像自己的努力也完全没有用处了。我大概就等于一套房子,等于每个月划出的一笔生活费,我不需要优秀,最好的优秀就是顺着他们规划好的路线慢慢走。我努力地想要离开,但是在他们眼里大概就是一只飞蛾,没有扑火——因为太弱了,根本碰不到火吧。

这些事情原来我已经不太在意了,为了调节这种情绪还有试过写小说,画画之类,还拿到了一点儿收益,确实挺开心的。但是自从开学之后好像突然就想起了这些。可能是有点焦虑吧,最近常常陷在这些很负面的回忆里不太出得去,原来提得起兴趣的东西现在也不太行了,身边也没人可说,在这里倾诉一下。

胃还是疼。

虽然不想死,但是活着有时候真的挺难受的。