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您好,我依旧是之前那位疑似PTSD的患者,希望咨询老师您能看...

您好,我依旧是之前那位疑似PTSD的患者,希望咨询老师您能看到。听闻您的描述后,我好难过好后悔没有及时治疗。我很能确定我是这种症状。但是由于我现在没有时间所以也只能通过提问来了解我自己的情况,并快速得以改善。大概在第二年,我的所有病症和内心矛盾全部爆发了,那个时候我非常痛苦,每天处于极度焦虑又不能自控于是更加痛苦的恶性循环里,我真的很痛苦,为了减轻焦虑和压力,再两个月后我决定不顾一切后果的放松,我用了一个很不好的方法去让我自己摆脱焦虑和痛苦,那就是极端的放松。以前我为了使我自己能遵从内心想法去执行这个目标,当然这是个积极的对我是有利的一个目标。所以我曾每天分析我自己,分析我懒惰的根源,分析我每个我自己觉得不满意的行为背后的潜意识,从而想出对策对付我的惰性,我的那些不好的潜意识,从某种层面上说,我超级禁欲,禁了所有对于我目标实现不好的欲望。期间当然会有很多人的不理解,这也更加加重了我的一种“忍辱负重感”,加重了我必须实现目标的不顾一切和隐忍。我不知道我这样的比喻是不是恰当,当时我的心理状态就是“超我”完全的占据了我头脑,并一直压制着“本我”。因为我认为所有的这一切都是想让我自己变得更好,并能达到我的目标,我才一直坚信这样是对的。后面就是第二年,真的是概率这么小的事发生在我身上,我自身已经做好了任何准备去实现目标,但是小小的意外让我不能实现理想。所以就出现了上面提到的所有内心矛盾的爆发。说回我是如何让自己放松的,因为之前是全面禁欲禁止一切懒惰贪吃贪玩的欲望,所以我就反其道而行之,我做了很多以前自己强迫自己禁止做的事,但其实这些事都是人最基本有的一切娱乐消遣,可是我在纵欲的时候其实特别痛苦,越痛苦我就越什么都不想的沉沦,为了减轻痛苦我天天沉迷网络看各种剧和电影,暴饮暴食,我的暴饮暴食不是简单吃得多而是真的暴饮暴食,在短短的几个月胖了30多斤,可是我越这样越难过,因为这不是我想要的自己,经常试图改变,但是一做出改变,我就陷入了痛苦,我是完美主义者,我尽然让自己浪费了这么多时间虚度了这么多日子,我是一名刚毕业的大学生,我用了大学四年中的后两年的时间不断的修正自己,但是我无法自控,一控制我就陷入无边的痛苦和自责中,于是不停的恶性循环,可是时间是一维性的它一去不复返,我就是在这样的不断虚度日子里过完了后两年。但是您知道吗,我内心深处的愿望和理想并没有实现,我是不甘这样虚度日子堕落下去,但又无法下定决心逼迫自己做出改变,因为我在执行过程中会十分后悔自责自己曾经的虚度,并且又害怕我一旦做出强硬的决定,我又会陷入前两年我自己禁欲的状态,虽然那种状态高效率确实让我进步显著,但是它一旦失败又会让我再度崩盘。可是作为学生必须要上进完成自己的理想,我现在心理状态不佳又缺乏执行力,尝试做出努力和改变又心理惧怕出现以前那种痛苦的后果,所以十分的矛盾。而且我时间有限,又在备考,这个备考阶段我也是十分消极自暴自弃,但是又不能不考,所以我想,是不是需不需要在考完这次以后一定要抽出时间解决这个问题,才能有利于自己身心的健康。我每次都犹豫,觉得自己能扛过,但真的每次都不尽如人意。期待您的回复。

发布于2014年11月16日 星期日 10:15:28