怎么摆脱原生家庭带来的伤痛和迷茫

20岁 自卑 敏感 极度缺乏安全感

原生家庭重男轻女我是第三个女儿生下来就被送人了(送到隔壁村了)

养父是个光棍养奶奶带着我,后来养奶奶死了。养父一个大男人还要到处去干活,就把我丢给了另外一户人家。(现在户口还是在养父名下,我让给我迁回来我爸不干)

后来外婆看不下去把我抱回去了,然后就跟着亲生父母一起生活

那年四岁 四岁之前有模模糊糊的记忆 都是各种被打的片段,还有受伤的片段。从四岁到十二岁都待在亲生父母身边 待了八年

童年都是在殴打和辱骂里度过的,把头按到水里在拎起来、脚朝天头朝地吊起来、按在板凳底下打各种棍棒……他们觉得棍棒底下出好人,不打不成才,可我现在就是个垃圾。

在学校和别的小朋友闹矛盾了动手了,别人的家长都是袒护,他们不会,只会说别人怎么不来打我?搞得就是我的错一样。

小时候尿床十来岁还尿每次尿了也是一顿打,然后不让我睡,起来跪地上。

后来被打怕了,犯错不敢回家。在外面藏起来,饿了就翻垃圾桶。被逮到又是一顿打,

后来我也坦然接受 ,觉得没什么反正就是一顿打,我就受着呗。

我爱画画我爸翻我书包会给我撕了,说那是无聊的玩意,课外书也是,还有手工什么的

然后在打一顿,反正不会有什么隐私的,也没有零花钱 没有玩具 外边捡的玩具我爸都会给我扔了 也没有好看的衣服 全是别人不穿的给我

我爸永远都是冷冰冰的样子,我也从来都不知道父爱是什么,几乎不叫爸爸,感觉很难开口,他只要一个眼神扫过来我都会害怕

那个时候七八岁吧!隔壁有个大爷 我家里人打我的时候,他会来拉架 偶尔会给一些零食

我就以为他是好人,后来趁我家里没人就会把我叫到他家去说跟我玩个游戏然后就被猥亵了,那时候年纪小也不懂,他说不能告诉任何人不然会被爸妈打。

然后还有青春期的男孩子和中年男人陆续……

可他们什么都不知道,后来大了我才明白……

有些人就是披着人皮的情兽

家里有女儿是你们要好好告诉她们要保护好自己,这种事情在中国真的很多老师猥亵学生啊

还有猥亵幼女什么的……

后来小学毕业初中只能回老家念了

当然成绩也不好 老师眼里的问题学生

刚好暑假,我奶奶也去世了就回去了

然后开学爸妈就走了,留我一个十二岁的孩子独自在家,山里的老房子有时候水都没有

也没有电视什么的就一盏昏黄的灯

家里也是常年没人住比较潮有蛇什么的都很正常

我大小就胆大一个人也没什么洗衣做饭都OK

初三转校了然后离家远只能住校

说好每周给我80生活费

每周饭卡要充60还有路费和买点其他东西什么的 压根就不够,后来直接不给

去问亲戚借亲戚也不借,没钱充饭卡老师全班点名批,有个挺好的朋友每天把自己的早饭分我一半 中午晚上到处去问谁不吃饭 然后把饭卡给我去刷

后来得罪了大姐头子,被拖到厕所打在寝室扒衣服各种羞辱,也只能受着 人家人多 你要是告诉老师 老师也就批评一下她们

并没有什么用 她们还认识外边的混混

后来就经常请假 不想去学校了

过年爸妈回来我就说我不念了,就跟他们出去打工,才16未成年 借身份证进厂子

我说我不想进厂 我还年轻学点什么不好

要去厂里 我妈说你不想进厂那就去卖淫好了

后来还是进厂了 亲戚在里边就非要我也去

然后十二小时俩班倒 每个月工资上交

生病了感冒了不想去上班都不行我妈宁愿给我买药都不让我请假 我妈是个把钱看的很重的人

三句话不离钱

我皮肤很干像鳞片一样手也像老太太

小时候我妈就跟我说过年带我去看

可年年都这么说也没带我去过

后来我自己去的 鱼鳞病遗传的我是隔代遗传

目前治不了只能保养

那个厂年底搬走了 我妈又让我去我姐厂里

我也去了待到现在,天天两点一线车间宿舍

厂里全是中年人拖家带口的 就我一个小姑娘

我都不知道这四年我怎么过来的

唯一好的就是不用住家里 离家远,然后年年受伤去医院家里知道了也只会说我没用 然后冷嘲热讽,

去医院看着医生处理伤口缝针我都麻木了

不哭不闹 ,全身上下从头到脚都有伤

夜深人静一个人在被窝里还是会觉得委屈

经常做噩梦

后来认识了个男的对我很好嘘寒问暖的

我就像一个溺水的人看到了救命稻草

就在一起了

后来我不舒服去医院检查医生说是疱疹

我去百度了一下 看到结果我想死的心都有了

性病啊晴天霹雳一样,我去质问他 他说他去嫖的时候染上的 暂时也不能根治 过了几天我姨妈没来 一验怀孕了 他说他娶我 我拒绝了去打了胎和他一刀两断 这事我自己烂在肚子里了

到现在我发现我根本没什么朋友

就自己一个人,每次回家也是客气又疏远

不知道怎么沟通 因为我说什么都会被反驳

我妈经常说人不好整不到 人不熟整不哭

不让我出去玩 认识朋友 就连表姐堂妹都不行

人家去个KTV在她口中就成了不是什么好东西

跟你说也只会说那些负能量的东西,什么被杀了啊,过得不幸啊 你不听话以后就是这个下场

过年回家赶集都不让我去,只要忤逆了他们就是不听话。

去年工资没给家里到现在都念叨呢

今年回去估计要给我相亲了,我有时候想想要不就这样相亲就相亲结婚就结婚然后一辈子就过去了,说不定来个天灾人祸直接没了也挺好

我对生活的热情已经消亡殆尽了

过一天算一天 有时候想想我不能这样

想改变却无从下手 觉得自己不行

我觉得我心里可能有问题

上次我妈受伤我没什么感觉没有心疼没有眼泪

像个陌生人 要是有天她们去了 我都没有感觉

这么多年按理来说应该有感情啊

我也不恨她们啊 毕竟他们那个时代也是这么过来的

看到老奶奶摔倒啊路边有乞丐啊 我也就冷漠的走开,看到小动物猫猫狗狗的会很心疼

也经常喂流浪猫狗 这是种什么心理啊

我明年打算离开这个城市这个厂子

可我发现我不知道我要去哪去干什么

没有想去的地方没有想做的事情

没学历没背景没后台

终其一生也就只能在工厂这种地方摸爬滚打了吧

有时候想想一活十数载 人间不值得

你说人活着的意义是什么呢?等死?

上次看到一句话:你说一个人自杀,是想通了还是想不通了。我觉得应该是想通了

像我这样糟糕的人 应该何去何从呢