与一个人

爱我的咨询师,我很平庸,她怎么会爱我呢?不仅一辈子只能做服务员,而且穿着寒酸老土,胆怯阴沉幼稚见识不广,又自恋,认为她最爱我,其实没有人那么最、爱我,包括男友故友等。羞耻窘迫惊慌逃。以为冷战,发誓不再见她会好好报自己的尊严尽失之仇,但三翻五次又回去找她,还频频自杀威胁。怎么会这么折磨人?太尴尬丢人,心气高又自卑,没本事,说话冒傻气还带着强烈的情绪,并且不自知,以为我真的优秀,其实只是人们的善意,多困囧啊。我可以打赢男友,起码打平手,因为我在他面前丢了人,于是我和他分手,可是心理咨询师我怎么也打赢不了,一点体面都没有了,下次见面再无处可躲插翅难飞在劫难逃,我们认识三年了,真想永别所有故人,踢的远远的再寻不回,可明明是我离不开他们,还记着他们,多么小家子气懦弱虚伪拖沓。我对她再也没有了热恋时的感觉,麻木僵尸的日子一天天过去了,上星期她暗示的,拉我看的,我现在才明白三年里我在干什么,她早明白我了。我恨她!想一辈子躲在家不见人,但那样还不如死去。低学历低技能低自尊低社交能力低生存能力,觉得世界上没有人会理解我,自我评判太多,恨每一个人,觉得他们伤害我,不信任任何人,靠近人尤其是父母让我恨不得尖叫掐自己划自己。刚刚永别了她,怯懦自卑虚荣,她说再离开她就不再见我了,于是我打算永别她,她打过电话来,我语气冷淡。然后开始绝望想着死。很累,很困,好像跑了800,抬胳膊的劲都没有了。我希望见她,但是这就会丢失面子尊严,好像等着她来好好劝我我就又继续见她了,我鸡贼的要别人的恳求哄骗,我宁愿维持最后的体面把自己套上绳索上吊,因为我仿佛不见她会死。别人硬气我就被刺痛非常痛苦愤怒,别人和气我就自责自己要挟别人和善,不相信她的和气,认为她实际上鄙视我。世界上最敏感的人,一有批判就如肝肠寸断义愤填膺,自厌,我这个咸鱼都发臭了,我要躲起来永不见人,说不清思考过程最后得到死的念头