我不知道自己该不该去看心理医生

我上个月情绪一直不太对,但是我现在想不起来我当时究竟是怎么想的,总之就是很痛苦,很讨厌自己,然后有一整个星期都在断断续续的割手臂,不深,现在已经结痂了,又开始手抖(不过我妈说手抖是因为缺钙)三月末的时候那种情绪突然就不见了。然后我这几天又开始了,动不动就特别烦躁,想哭,有时候还感觉呼吸困难,我偶尔觉得自己不太正常,我想去看医生,但是我又觉得自己很矫情很中二,我怕真的去检查了我却屁事没有。我总是感觉自己处在矛盾里,总是反复地想死又想活,我昨天晚上又突然蹦出“要不去跳楼吧”的想法,不过只有一瞬间,马上又没了。我从来没有失眠过(我只是习惯熬夜,从放假到现在我没有一天是一点半以前睡觉的)所以一贯否定自己可能生病的概率。我觉得我妈爱我,我爸爱我,我哥也爱我,我对画画也一直有兴趣,我的朋友都很好,我也没经历过什么大灾大难,我拥有了太多宝贝,所以连感到痛苦我都觉得很罪恶。最近记忆力也不好,明明昨晚因为我爸随便说了几句话,就莫名其妙难受了一晚上,但是今天早上起来我对他发脾气却想不起来是为什么,努力回忆了好久才想起来昨天他说的话。可能是因为我觉得我本身拥有了很多幸福,没资格痛苦,所以我出现了很强烈的想被伤害的欲望,这样我就有理由正视我的难受了。我之前一直没意识到,我反复地想被强奸,甚至有时候会许愿:能被强奸就好了。我在网上看见别的女孩被伤害的新闻,没有一点同情,甚至很羡慕,有时候我觉得自己可能是个变态,居然有这种想法,但是又否定自己:哎呀,我就是中二而已,想象力丰富而已。我现在依然很矛盾很矛盾。前一秒痛苦后一秒觉得没事,前一秒高兴后一秒又自卑,前一秒还在哭后一秒又对着家人破口大骂。就,,,,很莫名其妙,而且一天比一天厌学(不过这可能是学生的通病)明明艺术分400多就够了,我有很充分的理由劝自己不要学了,明明很讨厌啊就别隔应自己了,但是我害怕自己考差,为了那一点点的面子垂死挣扎,学不进去也在硬学,当然效率非常低,我现在不知道自己该怎么办。。。。我该去咨询心理医生吗?(我真的怕我查不出病来,那样我会更讨厌自己,现在我已经开始反反复复的自卑,恶心自己了,不知道该怎么办)