习惯性逃避 自我惩罚 自虐 固执 偏执

老师们 我平时遇到问题总是习惯性逃避 不去面对

拖延症也很严重 过后错失机会又会自责焦虑懊悔

明明知道这样子逃避问题不好 只会形成恶性循环 还是一如既往死性不改 是不是没有深层改变动机导致?我发现我真的很固执偏执 好像听不进别人任何的劝告 我觉得别人是不可能改变我的 除非我自己想改变或者外界环境的重大变化迫使我不得不改变 但被迫改变和改变终究是痛苦的 有人说人在经历某些事情之后就会换一种性格 我很希望自己的生活能够发生一些事情好改变我的性格 让我变开朗乐观一些 对于别人的教育指手画脚和侵犯会感到十分反感和愤怒 好像身边人都在努力工作学习技能培养兴趣爱好 自己就是颓和丧 没有一丝改变 每天早上感觉很疲惫 现在在家呆又差不多四个月了 去年出来实习工作 没工作几个月就没有工作了 现在每天都睡到中午甚至下午三四点 网上投简历已经很少很少面试机会了 毕竟空白期这么久 不过还是有那么好几个又让我去面试 但是我知道我只是简历比较好看漂亮 实际能力真的不够 所以我就没有去面试 有的是想去的但觉得有些累不想去或者觉得可能就算通过面试那份工作也不是自己这个状态能做的下去的 为什么我总是习惯自我否定和习惯性逃避问题 在家里这么久家人难免会说 我吗会说我生活上的各种邋遢各种毛病管些熬夜手机有的没的真的很烦躁 我跟我爸关系一直很僵我很讨厌他 总是喜欢拿别人家的孩子跟我们比较说别人多优秀多有本事 我们多窝囊多没用 好像这样就能让我们变好似的 他也是很内向不爱说话但其实脾气挺大的一个人 他自己不爱说话就可以自己没啥本事就可以 就要贬损我们 我真的好讨厌他 我现在都不想在饭桌上和家人一起吃饭 常常只吃一顿饭或者不吃 也经常熬夜 这是自虐吧 在家白吃白喝(其实更多一吃一餐为了活着 等他们吃完了再下去

因为这样我妈也没少说我 我还是一如往常 )生活上有时候两三天洗一次澡 五六天洗一次衣服甚至更久 一星期倒一次垃圾 经常感觉烦躁焦虑和抑郁 简单心理测试是中度抑郁 我厌恶这样的生活 我想逃离 想做一个独立勇敢坚强的人 但现在我的所作所为已经违背了我的意愿 早知道就不读大专浪费他们的钱了应该让姐姐读 我也不用感觉愧疚了