感觉自己侵蚀了妈妈的人生

妈妈高中技校毕业,在我大概三岁时觉得爷爷奶奶带我带不好,且自己工作收入也不高(我之前问原因的时候她是这么回答的),成为全职妈妈到我现在大一,期间也没有找工作(我感觉也没有这样的意愿)

一家三口,妈妈基本家务全包,没有特别的爱好,会在网上学做菜(还是以我为中心),看电视剧(美剧韩剧老片子)但不参与讨论之类,刷抖音,晚上瑜伽垫上做做运动,之前有一两年晚上会和爸爸出去跑步走圈,小学的时候周末放假经常和朋友(3家人)出去玩,初高中一个月大概和朋友逛街一次,和同学无联系

妈妈跟我讲的有关她小时候的事:姥爷去世的早,姥姥改嫁,姥姥重男轻女,还经常把妈妈和姨妈比较,姥姥两个女儿,妈妈小学的时候多次搬家,听不懂方言课跟不上,(好像也受到过同学的欺负),初中和技校的时候也傻傻的跟着别人玩(她是这么说的)没有自己的想法

爸爸很爱妈妈但是情商低听听不对说也说不对,而且一生气爸爸就不理人

我在初三的时候逐渐觉得“妈妈好像没有自己的兴趣,社交也比较少”常常和她说这方面的事情,但说不到点上加中考压力最后多半是没营养的吵架。

我希望让妈妈的生活更丰富多彩一些,但是妈妈觉得这样挺好,“你上大学后会跟你爸出去旅游”,我也努力多做做家务,夸她做饭好吃,鼓励她多和朋友出去逛或者弹弹琴画画之类的。但是妈妈好像觉得我在要求她怎么怎么样(我觉得我是有要求的意思,但是我主观认为她这样与社会脱节是不好的状态),然后经常还会觉得我瞧不起她或者是把她当佣人之类的。

我属于对自己道德标准要求过高的那种乖孩子,很听话好好学习,感觉自己做的不好了就是对不起父母(但是爸妈也不逼我学,不是网上常见的那种典型的父母,反而属于放养型的)

有天吵架了,说着说着妈妈说我小学的时候有次她和我爸吵完架,她穿着睡衣出来走到家门口天桥上想跳下去,后来想她走了我怎么办,就没跳,我当时听完真的心里很难过,感觉自己不但没有让她感到很开心反而是累赘

昨天又吵架了,今天我和她说话给她发微信她不理我,说她不想思考不想判断,我们说什么她干什么,说让我尊重她这个想法

我真的不知道怎么办了我感觉自己越努力越偏了

真的是我把自己的期望强加在了妈妈身上吗,还是我嘴上说着希望妈妈更好但其实是看不起她,不想想了

如果有人能看到我就很感谢了!如果有补充的我发到评论里,脑子太乱了