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我真的不知道该怎么办了。已经一年了。能试的方法我都试了。我在...

我真的不知道该怎么办了。已经一年了。能试的方法我都试了。我在不停的吃药。我心里根本不想吃。但是为了听别人的话,必须吃。我是一个学生。我学也休了,学科也从理科换成了文科。我不能像以前一样聪明了。我什么都不知道。想学习,可我又做不到。别人告诉我,你现在要休息。不能管学习。可我过两天就觉得不行,这样在荒废时间。我很痛苦。说不出的痛苦。难受。折磨。家里人,父母觉得是我不好好学习。耽误了自己,自己每天矫情,想不开。我知道,是我错了。他们也说我是我自己的问题。我自己人际交往不太好。呵呵,其实我现在也根本不知道什么是好,什么是不好。什么是对,什么是不对了。他们说这样,那就这样吧。我也无奈了,因为我自己什么都不知道。。。他们说我人际交往不好。而且在教我怎么去做。我真的很努力的去学了。也在尽我的所有力去实践。我真的努力了。请相信我。可是我我即使想学怎么去做,怎么做才对,但我就是做不到。我真的做了,那其中的痛苦,和纠结,和折磨,还有根本不知道该怎么做的无奈,自己想去做,可是他们告诉了我怎么去做,但我又真的努力了,可是做不到。听起来很奇怪。可是就是这样。我真的去做了。去尽我所有去做了。我很无奈。我不能让家里人知道我现在怎么样了。不能告诉他们我的状况没有特别好的好转。不能让他们担心。也不想。他们告诉我,强调我,其实我已经好了。是我自己心里在作怪。可是我比任何人都想好。折磨,痛苦,这真不是能够想象类比得来的感觉。比死还难受。痛不欲生。渴望死亡。渴望希望。充满绝望。压抑。没人理解。痛苦。折磨。我比任何人都渴望我好了。我懂他们。他们也是在为我担心。为我着想。为我好。我也在心里,行动中一遍遍地告诉自己。我已经好了。是我自己的心里在作怪。可是这样想。能好几分钟。而且还不是完全好的状态。是一种不完全可能只有百分之一好的状态。没有办法全力去思考。也没有办法全力去生活。而且几分钟后就又会回到原点。这几分钟会带给我一丝丝希望。可是但又细微的几乎不见。就像夜晚空旷大街上的汽车驶过。短暂即逝。而且没有太大利用价值。因为这些不好。我失去了所有。我的亲情,友情,虽说因为我也不知道到底是我的不好还是我的爸妈说的我的人际交往导致的,反正我也没什么朋友,没什么真心朋友,别提真心朋友了,可能连一个表面上的能够长期维持的朋友也没有,稍纵即逝,尽力去维持,尽全力去挽留也没有什么用。我不想再去计较我到底失去了有多少。我只想好好好。失去的已经失去,我也没有办法挽救。等我好了。我会用最好的状态再争取回来本来就属于我的一切!这个想法我已经有一年多了。从不好的一开始就有。可是这个想法却始终与别人告诉我的与我的身体的状况应该做的相悖。我再别提有多纠结了。。。纠结的痛苦,想要快点好。想要拿回本属于我的一切与身体状况该做的完全相反。一个是想要快点拜托地狱般痛苦的心,一个是别人告诉我我若想要恢复应该做的事情。这两件事情总是在互相质疑,到底谁更对。尤其在不好的时候来临,我的身体状况很不好时。我想坚持去做一件事。我告诉自己,哪怕是一件小事,我只要从小事做起,那我就可以做的事情越来越多,越来越大。那我就慢慢好了。可每一次我都觉得好难。太难去坚持了。我不知道到底是因为身体原因,还是因为我自己的懒惰。可是有一点也要考虑的就是,我以前从班里的46名完全靠自己,别人都报班,就我不抱班,完完全全靠自己学习,而且还是在强迫症的折磨痛苦,效率很低的状况下一直靠自己,心里始终有一种信念或者说欲望和需要在告诉我我要学习,我要无时无刻的学习!就凭借着这样的内心的信念和坚持,我从班里的46考到了班里的第六,从年纪的第133考到了年级的18。这一切的一切都完完全全靠自己来完成。我不光要忍受强迫的折磨,而且因为强迫比任何人都要效率低下。我每天都没有在十二点半前睡过觉。强迫严重时,有时候三点才睡。因为我不想放弃。可是我还得告诉我父母,是我睡着了。我心里不知道为什么,但是我就是不太想让任何人知道我的状况。但是已经一年多的抑郁却让我无论什么事情都在一次从医院心理卫生科回来和父母因为他们觉得我不学习,自己造成了这一切,而进了心理科而骂我时,我实在忍不住,就一切都说了出来。可是他们还是不理解。就觉得是我的问题。唉。。。虽说现在再没有想和任何人说起我的病,可是在抑郁强烈的时候,我见人就说我的情况。唉。。。大脑现在一片糟。什么都不知道,痛苦。痛苦啊!!!我有些时候抑郁强烈的时候,我割过我自己,只为了能让我自己对外界的世界有任何一点点的感觉,一点点也好。现在有了些。但是。。唉,还是没有对于所有事情有一个准确,详细的,已经消失很久的那种真实的。现在是虚假的,能够感受到周围的世界到底是什么样子。以前抑郁强烈的时候,听得见看得见,可是就是大脑没有任何反应。就像大脑已经死了一样。没有任何感觉。好像纯木头打造一样。现在好了一些,可也只是能够听懂说的话是什么仅此而已。老师上课讲的什么,别人说话表达的意思,我都比以前要慢无数拍,简直没有任何可比。已经都一年多了。没有任何感觉,没有任何意义。我的希望一次又一次的破灭。我的希望和信仰也用的差不多了。哪怕有不舍,我也不要了。这可能就是我最后一次发信息了吧。。哈。唉。。。这也可能是我最后一次求救了吧。我觉得我真的已经够坚强了。从初二开始的强迫,没有告诉过任何人,也没有求助过任何人,完全靠我自己,到现在本该高三的我现在高二,五年了。现在又遇到抑郁。我已经坚持了很久了。再没有办法。我就和这个世界说再见。我就不再存活在这个世界上了。

发布于2015年11月06日 星期五 00:03:58