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我想说一些事情,这些事情最初是回来那几天想好好说一下的,但是...

我想说一些事情,这些事情最初是回来那几天想好好说一下的,但是还是开不了口。总之,这一学期我无论是心理还是生活都过得很糟糕很糟糕。

1.我觉得自己需要一个心理医生。无论是如何面对自己的失败,还是如何保持积极阳光,我都努力的去做到,努力到我自己觉得自己走过的路都很累。几个月每天晚上在床上翻来覆去睡不着,去思考自己生活的意义。索性我不会被击溃,我只是想承认自己会失败。(我希望你们不要担心,或者我什么问题都没有,或者就当做是一个小感冒,很快就能恢复。我想要个专业点的帮助。)我希望有一个心理医生真的是出于保护自己,我希望你们不要用其他自以为的方法。

2.我觉得我以后还是要做一位老师。对于这个我不是商量的语气,我觉得可以商量的是我应该怎样去实现。我有我的计划,以后再提。

3.我觉得我需要更多的空间。或者你我对这个更多的空间看法会非常不同。但是,我觉得我自己能完全凭借自己的意愿决定的东西非常非常少,甚至几乎没有。或者不是自己决策,你们有些关心也让我觉得太紧迫。很多东西你们大可不必这样对我询问,我会说的我都会选择机会说。我反而觉得自己一直在一步一步试探,很累。就像现在这些,我给你们说的每一句话(除了生气或者特殊情况),没有一句不在我脑海里把对话情景上演十遍,甚至更多,我会好好斟酌每一句的后果,每一句话的反馈。所以,我没说的,你们迫切想知道,最后结果就是我一遍一遍骗你们,到你们发现。最后大家都累。

我一直觉得最可怕的不是没有上进心,而是不认同自己。

我不觉得自己这样很好,但是也找不到更好,我必须让所有人都满意,但是在做不到的时候又不认可自己失败。

总之,你们如果看完之后反响很大,那又说明我失败了。我只想我们能心平气和的讨论完,我能有自己的想法,我能提出要求(回忆很多,但我提的要求绝对很少),如果合理可以去做。

这些话我已经斟酌过无数遍了,已经能代表我的最高语文水平了,在确保既能表达完我所有的意思,也没有特别强硬的主观语气。

之后,这一周我不会关于这些事情的讨论接电话和回消息。

这是我一直纠结于该不该对父母说的话,我希望得到一些建议。

发布于2015年12月15日 星期二 02:22:58