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一个面临边境的休学?高三生,能不能给我一个答案?我严重失衡了...

一个面临边境的休学?高三生,能不能给我一个答案?

我严重失衡了 大约从9月份到现在有3个月了 这三个月我完全颠覆了自己的世界 我好像往后倒退了十万八千里 这个时间长到身边的人再也不屑去理我 这三个月以来我无数次地悔恨过 挣扎过并且其中还伴随着强烈的心情 还有无数次地焦虑过 在某个夜晚听到那个会让以前的我听到会崩溃的电话,而极度地痛苦过, 然而我没有想到的是这些感觉, 在第二天 ,在经过强烈地发作以后它都关闭起来了,有时则会在半夜突然猛烈地袭来~ 由此至终 我觉得最为颠覆的是本来比周围的人更惜时如命的我 竟然因为这件事情(我反复无常的举动)而完全没有了时间的紧迫感 我高三了耶 原本我对高三的期许有多大!然后我开始很迷茫地向身边的人表述我如何如何地离奇地变得麻木! 关于身边的人,因为我一开始的不坚定和脆弱而没有及时地梳理自己没有及时的自我调节,我在身边的人面前失去了自我,连我自己也不知道原来的自己去哪了,我曾经做出很奇怪的举动我歇斯底里的对自己嚎叫过 不知所措 三个月来我没有一天有踏实地去学习过,在我的读书生涯里面我从未这样过,换做是平常的我一天离开书本我便会马上焦虑不安的了 原本8月的我一心投入高三的学习状态 我所有的精力后面因为这件事被一些生活的杂事也分散到千里之外去了 因为前面我所提到一些坏影响的感觉 ,我的注意力开始严重不集中,易乏,我的思维变得混乱,我的效率开始大幅度的降低,然后从这开始我怀疑自己有这样那样的心理疾病没完没了铺天盖地了,乃至由于没有及时地加以节制这些东西已经把原来的我弥漫深埋了,一开始是由于我身上一些情感机制的封闭我怀疑是情感淡漠,而后因为那件事而使大脑思虑过度,然后头痛不能用脑而非常笃定自己是得了神经衰弱,后面由于刚开始的这些焦虑痛苦自责的情感没有彻底地封闭而偶尔的发作而怀疑自己精神分裂,后面因为持续到现麻木犹豫发呆状态而演变成了抑郁症然后不断地回想到过去不开心的种种和过去的痛苦情绪都联系起来,因为失衡对一切原本感兴趣的事物都失去了兴趣 其中因为环境的不断变更和自己原本不强的适应能力,还受到了周围人的影响,开始受到一点一点的外界因素的影响 造成这件事的源头是具体事件是我在学校内外宿的问题。高二下因为不想去适应环境(我高中是大城市转回偏远小镇的)和认为自己比身边的人超前的思想(因为我算是大龄学生比她们都大两岁和我们眼界视野的不同还有那个时候属于我的思维活跃期)所以我迫切的需要独处和更有效地去学习满足自己的学习欲望,于是在姐姐(由于家里的经济问题和父母的不支持,我上高中的经济支持全部来自于我姐,所以我上高中的机会来之不易)朋友的帮助下我一个人外宿了,尽管在当时有因为经济上面的压力而犹豫过,但最后脑中闪过一个念头,只是一个念头,说服了自己。在外宿的那个学期我学习和精神满足感都得到了很大的上升~ 到了高三上因为经济上面的问题,我得自己承担外宿的资金,那时因为高三的压力和经济上面的压力一度把我压得喘不过气,明明是可以通过身边家人的帮助轻而易举解决的事阿!!!却被我后面搞得翻天覆地。。事隔三个月,内外宿来来回回搬动将近6次这样不平常的事情竟然平常的在我身上发生了这件事花费了我将近两个月的时间和精力,我万万没想到因为这件小事但在当时逼迫自己做无数次抉择的自己是件举足轻重的大事麻烦到了学校老师朋友家人。。我的世界开始翻天覆地。我无数次地对自己做出的决定做出变卦的举动,我在心里面做的决定也像做摩天轮一样三百六十次的旋转变化,一会我笃定地决定内宿一会决定外宿。。。在这期间我放大了所有生活中的小细节。。例如学校一停水或停电或身边宿友一吵闹我就开始后悔。。在外面一开始则是因为受周围人舆论和小地方有些人对一个女孩子外宿的诡异看法和班主任的异样眼光,和因为我搬迁过程中不断询问身边人的意见,我开始变得毫无主见完全不清楚自己。。被别人的眼光杀死,还有刚开始因为受言论的影响我时常过早惊醒的而带来的恐惧 不安全感 而感到心有疑惧。常常在舍友的陪伴下而自己被一股脑的带跑,然后最终因为认定自己做错了选择而严重影响到了我在宿舍和学校的学习。可能现在身边所有人都淡忘了这件事,(这一系列的事件也早就超出原本就细心敏感的我的心理承受范围)然而我还时不时地回想身陷其中停留在原地... 后面这件事情对我造成巨大的影响,我开始对自己的存在感到不真实,在学校我感到不真实感,我混乱走神,我感觉身边的人都是沉稳冷静的,我感到了巨大的紊乱,我好像所有的事情都陷入了死循环,乃至被后面我姐的朋友建议休学,因为被我的负能量轰炸。然而是否休学和继续留在学校上课这个问题就像我内外宿一样拖延反反复复决定了好久,休学拖延是因为害怕我爸,在初二以前我一直活在他强烈的精神虐待下)还有后面工作也反反复复。。我体会不到身边人的感受了,它好像形成了一种成瘾机制 明明这些都是会给我带来强烈反应的字眼,可是我却现在全程都像个呆头木鹅一样一字一句地打下...没打一段感觉就后退一段... 因为家庭的局限性和突然爆发的种种问题和自己所亲手造成这无法推翻的一切,我开始有不自觉的自毁倾向和自制力的下降,没有了主观意识,有持续一两个月的自杀念头,实际操作了三次,通过网上的海量信息看到了很多负能量的东西,时常感到无助和恐惧无望日积月累的形成了现在失魂似的我,每天都产生无数种念头,然后又不断说服自己,念头念头..这三个月行尸走肉般,活着却像死了一样 ,我的内心在淌血,可是我无法唤醒它了.. 尽管很长但已经省略了很多...

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发布于2015年12月17日 星期四 13:39:39