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小时候因为家庭的原因,严重社交恐惧。大部分是沉溺在网上。高中...

小时候因为家庭的原因,严重社交恐惧。大部分是沉溺在网上。高中没读就休学了,然后被逼在家里做事,父母看不惯一些跟他们相反的事,比如叠个衣服步骤跟我妈不一样就会被骂。休学后为了逼迫我继续读书我爸也曾用狗链把我绑在椅子上审问(据说特意用狗链就是让我反思自己是多么低下?)。所有的语言都苍白无力,反驳会被打,所有的话语都不会有人倾听,说父母永远是对的。一手安排了我所有的生活。

在学校不怎么愉快,虽然有几个不错的朋友,后来毕业我都切断了所有联系,直到现在都不愿意跟别人往来。

走到哪里都害怕被看见,所有真实的,包括自身,名字以及所有都特别的排斥,甚至有人叫我名字我会异常的烦恼和紧张。

曾有过那么一段时间看得很开,但是受了一点小刺激后,渐渐的到现在,对什么都很绝望。一天能哭个2回,感觉生命总是会随时消失。甚至看到刀子会很想拿起来割脉,想着手上都是血。

或者干坐着什么都不想等天亮。

有癔症,转换型的,病发会失明,狂吐跟呼吸减弱还有心脏剧烈跳动等等,死去活来的。

可不知道怎么熬过去了,我觉得可能真的会极端化了,容易怀疑,对什么都怀疑,对世界不相信。把过往的所有悲伤(很奇怪的是当我回想真的回想不起有什么快乐的事,努力的回想都回想不起来,可能真的把所有关注点都放在悲伤上了)

另外半夜起来会觉得天花板是万花筒,整个人迷迷糊糊的在下沉。有点类似药物的作用。。。但是我没有吃药啊。。。

我只是不知道该拿自己怎么办。。。最近越来越低沉,但是起码知道自己还有意识也能哭出来。。。每天醒来都觉得很悲伤。。。想要逃避却不知道逃向哪里,想要面对却不够勇气。

发布于2014年6月28日 星期六 15:48:51