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一段纠结的关系,我该怎么办

认识他快七年了,始自高中时代,我和他当时都不算人格很健全的那种。他的童年经历是常年留守,无人照顾,在外被人欺负。高中时代的他不与人群,喜欢读书,且是有深度的,与周围人关系有些紧张,他觉得别人怎么样,别人觉得他怎么样。我和他走的相对较近,其实我不知道怎么会这样,七年关系没断,也没进展。高中时我们也没有说很多的话,甚至主动找他他会让人走远点,如果没错,他却经常上学放学的路上跟着我。我看过他写的几篇文章,爱我但我是全然的冷漠。当时我确实还没有对他动感情,想着高中学习为重。高中毕业他把我从好友列表里删了,我读了个烂学校,他去复读了。看他当时的一些动态,他记录在另一个号上,但他却透露在一看就猜到八九不离十是他,也确实是他。他写着以为能忘记之类的。他用他的名字开了一个贴吧,里面只有三个他自己写的帖子,两个是高一的时候,第一个主题1,楼下顶。第二个主题爱你,楼下我。第三个是2014年双十一,我爱你,可惜你不知道,我会永远爱你。可能也不知道是什么力量,2013年冬天我们又加了好友。可事情很曲折,有不少地方他还是和高中类似。我们吵了很多次架,真的有时候我要气死了。中间有一次一气之下删掉了,半个月的时间验证消息不断,心太软又加了回来。他一直不愿实际接触,明明在一个城市,却从来不想见面,我提过,但被他冷嘲热讽了一番。我不是自虐啊,和这样一个人相处,之前放不下的原因是觉得他好牛掰,自己艳羡。现在有些明白了那可能不是真理,对于他的现状有了新的解读,我很怜悯。一个男人在感情方面不主动,甚至是回避又矛盾。他很渴望爱情,非常渴望,却一直单身。差不多美国同性恋合法前不久他说他是同性恋,那个时候还信,现在不相信他是纯的同性恋了。他对性厌恶,认为肮脏。当我不再困惑于他那些让人觉得屌屌的言辞时,看到了他内心的虚弱,恐惧,想又不敢的渴望。我觉得我不能这样扔下他不管,让他坠入黑暗中。他的真实想法,尽管总是套了很多层壳,还是打动了我。我想结束这么长让人不知所云的关系。我主动表白了。第一次他告诉我怎么没有男孩子这样对他云云。在我签名改成没关系,我们就愉快的做同学吧。他又来找我了。对了,前面忘说了。15年下半年又有一次他让我很生气,那个时候还没完全认清,既然删不掉就屏蔽了。屏蔽了一两个月,直到某天电话打过来了,这是第一次通电话,之前我告诉了他自己的手机号,他没有给我他自己的,他说他存了号码。然后我把屏蔽解除了。那次给我的感觉他在说违心话,我把想法在他找我说话后一条条写在了签名里。有了一段很和谐的关系但很短,让我误以为他不像上次那么想了,于是有了第二次表白。我问他愿不愿意,简单回答就一两个字。但他不正面回答,问了很多这件事是这样么的问题,否定了很多感受。我一直只有那个问题,他一直不答,既不肯定也不否定。我提醒他不要模棱两可,他还是不答。最后说了句怕死你了。如果我和他只是普通朋友显然越界了,作为异性,我们会谈到性。这之后关系很融洽了一段时间,继而我首先开始怀疑,我怎么能接受没有确立关系的胡闹。但我没对他说。我在想,像普通人那样结婚生子真的是我想要的么。我出问题的当天晚上,我只是在中午的时候对他说了如果上天执意让我孑然一人我是不会反对的。他说怎么会。然后我的回复就没回音了。那天晚上他就又开始了,谴责那些在他空间留言加小妹的人,语言狂妄自大,且没有自己。我终于没有像原来那么生气了,可从此之后关系就不太好了。有好几次我发的消息都没有回我。在他回我之后也不会像前段时间那样了。我也开始怀疑他真的对我有感情。我一开始抱着把他拖出来的想法,进了情感的坑发现自己都难保了。我真的不忍心就这样让他坠入黑暗中。他的症状我都能理解,我也没觉得有什么。我相信人心底最真实的自己都是美好的。我出现的状况,因为没有确立关系,我总担心出轨问题。我觉得这只是个幻觉,他真的并不爱我。我的心好累,因为自身的情绪状况,拽不动他了。我终于体会到了,那种悲伤与痛苦。我该怎么办呢?我真的不忍心就这样舍弃掉他。某种程度觉得我像他妈妈。。。。他又是否是个乖儿子呢,显然不是。。我有些不明白他对我是种什么样的感情,从来没说过。我觉得我只能努力,把他拉出来。还不能影响到正常的学习生活。我就是想问问,他的心到底是怎样的。是又依恋又恐惧么?好指导我一下该怎么办

发布于2016年1月26日 星期二 07:56:10