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能否帮助彻底的走出消极的世界吗?

不知道什么时候开始的,我把自己封闭在自己的世界里,也许是六七岁的时候吧?在记忆中那天放学,看见来我家的远亲,我表姐,心中渴望着什么,好像要吸引注意力的样子,我躺在大街上。这段记忆太遥远,很些模糊,总能想起,我母亲说我五岁才会说话。童年跟在别人后面远,因为不听话,不知道被父亲打了多少次,跑了多少次,直到那年,家里买了彩电,记得正是放新白娘子传奇的时候,就没有在怎么出去过,基本是放假都窝在家里看电视,无论星期天,还是寒暑假,出去玩的天数很少,作业很少写,记忆中有次想把作业写完,坐在窗台上却感到一种十分的不舒服感,现在想想应该是烦躁吧,我现在都还有时感觉的。直到初中毕业,那是就迷茫了吧,在技校上了一年,就退学了,老师劝我不要逃避,那是对我来说除了逃离,已经没有好的办法,那是2014年的夏秋时节。就这样的逃避着,遇到问题,那时感觉就像木偶被随意的摆弄着。后来在同事那接触到了小说,就慢慢的从电视转移到小说的世界里,后来在电脑上才知道这是网络小说,直到现在。在这工作的几年里,没有干活超过一年的工作,有时在家趴着两三月或者半年。在2011年初吧,我不知怎么彻底的什么都不想干了,每天躺在床上看小说,过一天是一天,我的世界灰蒙蒙的,就像一搜小船在苦海中漂流,看不到方向,感觉站在悬崖上,一步一步的走向深渊,自己却眼睁睁看着,无能为力。后来彻底能感觉到自己自暴自弃,破罐破摔了,我一直觉得自己就是个矛盾体,基本不好的我都占一样,我没什么朋友,跟异性从没有往来,在家躺了有一年,12年初时,自己那丝不甘心爆发,让自己去寻求帮助,我去医院做心里咨询,在电脑坐那问答题测试,开了一个星期的药,并建议住院做辅导,到我没有在意,回家吃了一星期的药后,感觉自己对事物更没有兴趣了。我记得那测试写的,重度焦虑,中度抑郁,还有记不清了,想是神经质和脱离社会的。后又找了位心里咨询老师,在她的帮助下,我才走出死胡同,她给我介绍一些书籍,我也找了了一些,每次咨询都能给我自信,虽然会慢慢的消失,但我从那状态走出来了,那是自己感觉飘忽理想化,但正因为如此才能自己给自己树立希望,那是我说也许我需要沉淀吧,但我还是急躁,一心想吃个大胖子。就这样三四年过去了,这期间我尝试过改变自己,但都失败了,自己辅导自己可能吧,我给自己力量,但并不能持续,我思考,反省。自制力,习惯。我觉得,性格并不是生来就有的,基本上都是在成长中天然培养形成的,而不是人为培养的,现代对人为培养还处初期,在天然养成时人为干预,但并不是人为培养。我的结症在我发现我回归以前的生活环境,我并没有走出消极的世界,我并不能去努力的改变,我的状态或者什么很平稳,就是有时会有那么几次波澜。我知道自己现在就是个消极的人,什么事情都不积极。我想改变,但我并不积极,能理吗?今年年初我又十分的想要积极主动改变,但事实难料,因为没有心眼,天真或者单纯,我的缺点表现了出来,交浅言深,不会拒绝,不理智,自我欺骗。我虽然不在会向以前那样自己恨自己,冤自己,但也把我的力量消磨了,又回到逃避的消极中了,不知道什么时候那不甘的心,会在爆发,也许就此沉沦。我不知道自己路在何方,就想木偶随波逐流着。也许就这样吧,一个人孤独的走完这一生,我只是这凡尘的一个过客而已,无足轻重。

发布于2016年2月20日 星期六 10:05:31