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也许我很奇怪,但是请你说出你建议,帮帮我。

由于家庭和成长环境等因素,从小我就怕生,自卑,不爱说话,内向,爱哭,情绪不稳定。后来上了高中性格有了巨大转变,迫于交际、家庭等关系,我开始性格两极化了,对人我很容易人来疯,话唠,开朗,而背后我独处时或别人不搭理我的时候,我就一下进入别的世界,开始情绪低沉、忧郁、疲惫,胡思乱想,甚至有阴暗的想法。我总是不太能理解别人的话,我认为是重点反而不是重点,什么反话,敷衍啊,我压根就搞不清楚,我容易相信别人即使往往被骗的就是我,我很笨,一些别人认为很简单的事,我却要好久还有可能不会做,我感觉自己有社恐,我连去缴话费,买早餐都要下好大的决心,更不要说去坐公交,在公众场合吃东西之类的,我记忆力也很差,东西放下就忘记,刚才我下楼去拿了瓶奶和水瓶,上来吃了包上好佳,想喝口奶,咦,没有,我以为我没拿,下楼一看,呀,也没有,再回来一看,哟,这不就在上好佳旁边嘛,我还老是觉得没有现实感,觉得这一切其实都是在做梦,我还特别敏感,别人的一句话一个眼神,都能让我难受半天,有可能都会哭呢,对于别人言语身体的上的攻击,我也只会默默忍受,估计就是忍太多,出问题了。不过,我有工作,生活也没有到不能自理的地步,我还是可以控制的,确切说是压制我的负面情绪。现在我的情况,越来越糟糕。我不想上班,别人都说我是懒,可我自己知道这不是懒,我害怕,我恐惧,一想到每天每天去那里我就很焦虑,好想去死,本来睡眠就不好,只要一想这个,保证失眠,如果可以,我想禁锢自己,直到死亡。我现在的工作是工厂,虽然工资不高,但是我还是觉得很满足,起码能有一份工作,可是,人际关系太难弄,我接触的又都是负面的,那些人每天每天都要说教我,我是做会计,但其实是机动人员,俗称壮丁,到处打杂,明明是帮忙的,反倒像是求别人让我帮忙似的,还每天要加班,本来就说好我是偶尔加的,本来我就不干自己的活嘛,偶尔加一次,就搞得好像我欠他们的,平时他们太纵容我的感觉,又没有休息日,连喘口气的机会也没有。哦,忘记说了,我毕业以后,工作一年以后,就是因为适应不了社会和人,在家蹲了三年,后来就越来越脱节,父母也越来越看我不顺眼。还是要生活下去,怎么办。去年秋天,突然情绪就爆发了,持续了有一个多月吧,每天很低落,抑郁,失眠,心不在焉的,还有一次差点撞车了,每天回到家就崩溃一样的嚎啕大哭,后来我自己意识到情况不对,就去看医生,但出人意料,我没有心理问题,医生说我只是别人的傀儡,别人是鲜花绿叶,我是底下的泥。太伤人,我讨厌他。可,我接下去怎么办呐,我找不到未来,没有目标,我唯一想做的就是能把自己关起来,不和人接触,没有手机电视电脑都可以,就让我一个人。

发布于2016年2月20日 星期六 20:53:33