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我是否有抑郁症,或者其它心理问题

我的问题拖了很久,真不知道该怎么办。2014年初开始没有工作,在家待业,我家在镇上,我想出去外面工作的(以前有出去找,都没什么大碍)但是我没有出去,也没有在网络关注任何招聘信息。每天就是躺在床上玩手机,睡觉,发呆,从最开始的觉得麻木无力,到后来只要想到工作就好痛苦,继而继续否认自己。渐渐变的懒惰,再也不思考,每天蓬头后面,一思考就头疼,怀疑自己是否抑郁症,查了很多测试,显示都是,但是我就这么一直拖着下去,脾气也变的十分古怪,阴晴不定,反应迟钝,记忆力下降,再也不爱说笑,对生活什么都不报向往,家人从最开始的不理解但是也没说我,到后面体谅我,问我怎么了,有时间就叫我一块出去外面玩,或者做其它的。当时的我从一开始从理智上觉的自己矫情所以极少和它人述说,到后面的有和朋友述说但是也没任何改变,然后到家人问我在想什么,我说什么都没想,但是就是好无力。无力思考,无力做任何事,到后面越痛苦,我越不想事,从1月到10月一直都这样,到下半年的9月份左右,我有多多活动一些,感觉好一些,但是也没好多少(大概是和人隔绝了太久吧)

就这样一直到10月底我去看了一场演唱会,顺便在那个城市的附近呆了下来。,11月份找了份工作,工作简单轻松,包吃住。但是从来到这里的一开始,我内心就开始隔绝,不喜与人说笑,不主动,也根本没把这里的任何人当朋友,并且工作虽然简单,但是我老是出错,状态一直是懵懵的,发呆是日常,别人说什么都会一愣一愣的,记忆力转身就忘,我也不在乎别人怎么看我,我也没想着变的更好,对生活的一切包括自己,感情,所以的东西我都没有向往和希望。我当时唯一的感觉就是嗯活下去先把,但是很明显的我活的不开心,在工作压力大的时候,我老是责怪自己分不清哪些是正常情绪。我在这工作的一年中,状态慢慢好些,可以说踏踏实实的做,任劳任怨,傻乎乎不计较,脑子愣是什么都不想,感觉就像活在自己世界一样,同时有时也会自责,别人怎么看和怎么说我都无所谓,如果不能快乐,那我给自己的安慰剂就是不要勉强自己,所以就真没勉强自己,放任我的消极,自责等等不良情绪(是的,连打鸡血的情况都没有)时不时有一种抽离自己的感觉,抽离以前,好像现在的我和以前完完全全没有关系。。

到了10月份,我有偶尔跑步,心里时不时有些开心,多巴胺以及12月打算回家(心里有些盼头)。隔了一年回家心里有些波澜,回来工作地方后,并且到2016年1月,我突然开始觉的好焦虑,自己以前为什么要这么折磨自己,我后悔,我没办法接受现在的自己,到了2月那种焦虑感随着惯性懒惰鸡血消失了,到了2月变成每天醒来生无可恋(其中也有生活工作简单乏味有关,每天都一样),除了这个,我感情生活也一片空白。

在发生这个事之前,我是个完美主义者,希望自己变的更好,更优秀,但是属于想的多,做的少,并且真正坚持下来的东西极少,定力差,在青春期更是内心自哀自怨,不接受自己,表面嘻嘻哈哈两面性明显的人。但是我一直不断努力的去克服,并且可以有正常的喜怒哀乐,让自己拥有好心态,同时也有做到了真正改变,在2012~2013年这期间我会跟家人沟通,并且对于以前难以启齿的事情也可以慢慢说,内心呢也接受这样那样好或不好的自己,对于心态改变很多,不再为以前遗憾和后悔,觉的正是有以前才成就现在的自己,理解和直视自己的种种矛盾,活在当下的感觉,并且对他人更是能比以前温柔对待,对生活也有持续性的向往和喜欢。

现在的问题是我想明白自己之前为什么会这样子,并且这样子的情况蔓延甚至延续到现在,哪怕不是抑郁症,那么我也是应该有其它问题,那么我应该进行心里咨询吗?应该往哪方面咨询?其实我真的好痛苦,不断压抑,自责,放任自己,但是却走不出来,甚至一个想要变的更好的想法都没有,更没有鸡血,当遇到难过痛苦时我就一直在那问题打转,什么事情都做不下去,对外社交包括看些简单节目等等我也进行不下去,虽然期间有和朋友倾述,但说多了朋友也会累和无力。以上的都是以前的事情,记忆有些偏差,但是总体不会太远,因为自己有时候会记录下来自己每个时段的心情和状态,不过写的有些乱,又长(不好意思)但还是真诚的希望得到一些建议和帮助,迈出第一步都好,在此先谢谢了。

发布于2016年3月04日 星期五 11:53:30