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把一切量化忽略情感需求的父母,和长期压抑自己的孩子

我跟男朋友异地跨国两年半,终于他回国了我们谈婚论嫁了,他父母突然跳出来反对,理由是我个子矮还是外地人。两年前确立恋爱关系以后他父母就见过我,当时表现出的态度和言行都非常满意。期间多次表示要给我送礼物甚至催促男朋友出来跟我约会。而这一次不知道受了什么刺激,一定要我俩分手。即使我男朋友表示了认定我,父母还是一副:感情算什么,过日子给你塞一个女人生了孩子你也会喜欢的。本来我们打算慢慢磨,不料男朋友的妈妈又哭又闹追着骂,持续好几个小时像精神病发作一样,蛮不讲理,还表示要到我家里来闹。他被逼的无奈,只有选择跟我分手。

他的理由是:不想家不成家。如果强行和我在一起,他父母会在亲戚面前抬不起头,他妈妈多年和妯娌勾心斗角争的面子也会没有,这种怨气一定会撒到我俩身上,会闹个不休不止,闹到全家都没有宁日。而他作为儿子,只能尽儿子的责任,牺牲自己周全父母。

男朋友家庭是农村出身,白手起家做大的家族企业。男朋友爸爸和自己兄弟一起合伙,同样的起步,最后哥哥家越来越有钱,比他们家有钱很多倍,导致多年来他妈妈内心的极度不平衡,事事都要与对家攀比。跟妯娌明争暗斗。他妈妈从生下我男朋友以后就没有出去工作过,也没有什么知心好友,不爱交际应酬也没有自己的乐趣和爱好。他爸爸因为在外地做生意,一个月也只有周末回家两三次。从小我男朋友就是在父母的棍棒教育下长大,到现在父母对他仍旧是诸多不满意,永远觉得他不够好,动辄就是一顿责骂(即使在他是他们这辈孩子里最有出息的,在国外读了名牌大学还年年拿到奖学金)我男朋友的堂哥和女朋友如何如何,在他父母眼里也是物化量化一切条件,如何用两人互补,扬长避短,毫不在乎感情。他们对我男朋友是物质上给予一切满足,但是精神上毫不关心。不关心他是否开心,喜不喜欢,只用一句“我们都是为了你好”去强行安排他的一切。

我男朋友现在跟我分开非常痛苦,眼看着整个人失去了生机活力。几次跟我表达了内心的绝望,想要自杀想要撞车。(他的痛苦我的痛苦他都跟家里人说了,即使如此家里人也毫不愧疚心软,依旧坚持说都是为了他好)他说现在觉得什么都不重要了,自己未来怎么样,家里人要怎么折腾,他都随便了。他说自己没办法,因为他是他们的儿子,他摊上了这样的父母,他也渴望他们能多关心一下他内心的感受。他不甘心,可是想不到别的办法能让他父母有一丝改变。跟我说他一直觉得自己被自己压抑着,就连哭,哭到一半也会被莫名的压抑住。他很想挣脱,可是还是会被自己再一次压抑。他与我在一起时候即使发烧生病也得不到一点关怀,只有他妈的烦和嫌弃。

我不明白他的父母是如何量化我的,我也是国内顶尖大学毕业的,学艺术的,外形条件算是非常好。出身也是书香门第,爸爸是搞科研的科学家。身高与男朋友相差20公分,158。我想不明白为何他妈态度前后差别这么大,为什么觉得跟我在一起对他儿子就不好。可他父母除了抓着身高条件不放,死不松口透露真实的理由。

他们一直觉得自己儿子太过憨厚老实,希望他能变成会勾心斗角阴谋算计的人,去家里的企业接班。也许是因为无论我再好,都不能给他家实质性的帮助,不能给他很多钱,所以才会如此反对我俩结婚。可是我男朋友跟我在一起非常开心快乐,我们拥有很多共同语言,彼此磨合的已经非常合适。

我不知道我男朋友这种情况是否是有一定的心理问题?他的价值取向是否有一定的偏差?通过心理咨询能否帮他找回自己?他妈妈是否也有心理扭曲?

我希望能拉他一把,如果继续下去,以后他还会被他妈当作攀比的工具,通过哭闹的手段迫使他做他不想做的事情。

发布于2016年3月16日 星期三 13:12:39