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咨询师会不会恨我

跟咨询师因为费用一直存在一些问题,却没拿出来说,后来受刺激了,回顾整个咨询的过程,以及自己对金钱的态度,发现自己内心可能是信金钱多于亲密关系,相信是钱能使鬼推磨,因为我觉得她只是为了钱和我在一起工作,当一定条件下,花了钱就想能当大爷等心态,不知道这么说对不对,因为我们以情绪治疗为主,可是我难以表达自己的愤怒,总是笑嘻嘻的“恶狠狠”,有一次写信提出可不可以下一次骂她,她回信不置可否,我觉得自己过分,后来就没再提。和我对设置的认识的误会也有关系。我以前的经历是咨询师追求一次解决问题,我以为咨询就是这样,而且还主动收取低价的费用怕我承担不起。咨询后状况更不好了,我认为都是我不好,咨询师都是为我好,是我做不到。我那时候以为他肯定是个好咨询师,又不爱财,肯定是为我好。现在想真是傻的憨……后来遇到了这个咨询师,我还是不甘心就这样就不顾远高于我承受能力的费用与她谈了一次,完全不一样的感觉,专业视角看叫完全不一样的水准。那时我想我叙述的不详尽,多则几次也够了吧。始终等不到她提供办法啊意见啊什么的,从这点来说她是好咨询师。跟她在一起感觉很不一样,当然是好的感觉。但也开始焦虑疑惑挣扎,罪恶感在作怪自己还不知道,都投射到了她身上。因为家庭从小对我花钱的评价就是被骗浪费钱。我在情绪和无意识的作用下破坏咨询设置做为一种试探。面对我的反复更改时间,我当时不知道她是为了挽留咨询关系还是她认为是在方便我,都实现了,但其实我是因为情绪和无意识在做怪,有对现实外部世界,也有对她。那时候还没意识到,后来出了钱的事,看了很多文章才知道付诸行动这种事。还有嫉妒的部分,虽然跟咨询师说过,她宽慰了我,但他的理解是错的,我当时不清楚,后来这些事串在一起我才明白,我不是嫉妒一些表面的已知的,而是原始嫉妒那种。关于金钱的信念以前一直觉得自己是反对的,所以发生争执时自己觉得受了羞辱,后来明白了自己的态度又很惭愧内疚自责。也看到了自己的匮乏和低价值感。我是真的想跟她工作,当然也不是明白了这部分,一下子我的依恋模式也就变了,能与她多么亲密。现在费用的压力日渐大了,以前还能做梦缓解,现在那个梦是真醒了。我现在的状况需要以她做出让步后的价格工作一段时间。但如果跟咨询师说了这些她会不会想打死我?如果她坚决拒绝降价,我们的关系只能结束了,她现在就觉得我骗了她啊什么的,坦白了会不会有被羞辱贬低的感觉?这不是投射了我才明白的么。真是很抱歉,我只能说不是主观故意。不过回想小时候发现自己总做这样自以为把别人的心思演出来求平等认同亲密的事。不过有些时候自认为是,你这付怂样算计想的美绝不让你得逞。比如对钱的计较。知道自己病的厉害。如果袒露只是坐实了我就是讨厌,感觉是自找羞辱和愧疚,感觉跟自己找死似的。愧疚怎么办啊,真是纠结。我也不想的,经历过这么多事才发现自己是这样我也很懊恼啊。另造成这种局面自己有这样那样的问题,所以我成了来访者啊,他的一些方式也是推波助澜啊,我对她也有很多不满和疑惑啊,抱怨和委屈,可我觉得张不了嘴,怎么办?

发布于2016年3月27日 星期日 14:51:50