问题详情

我是不是抑郁症

很反复,也很突然

上周突然就这样了

不知道是不是积累的潜在心理问题

最好的状态就是肯和女朋友说话,会吃饭休息

但是依然拒绝社交

意识到自己要去寻求帮助

姑且还能在这里打字

最糟糕的状态是找了一个无人的角落,把自己和这个世界隔绝掉

拒绝一切消息一切事情不吃不喝

甚至有点寻死念头

只要一个人待着沉思,就特别消极的思维,极度容易恶化,然后就恶性循环

每次都是女朋友找到我

在旁边看守着

让我和她说话交流才会状态变好

平时的话

对一切事情都没了兴趣和精力

上课.作业 还有社团的一切一切都觉得无所谓不在意了

一直很疲惫很低落

却又觉得没有什么具体的东西让我特别难过的

突然很害怕和人交流

不去上课

走路绕偏僻道路,不见熟人

微信的一切消息都拒绝回复了

我知道自己现在看起来和平时差很远

我知道我平时特别开朗热情

但是我不想让他们知道我现在不对劲

我怕他们说我"矫情,做作,故作哀伤"

我觉得装作正常好累

我也一点也不想和他们解释我究竟怎么了

我时常独自一人找个没人的角落坐5-10个小时

我觉得我和很多抑郁的症状很相近

我没胃口,我没精力,我觉得我和这种日子都没有意义

只有我女朋友知道我的状况,她也经常陪着我

但是觉得连累她翘课拖累她学习影响她的正常生活

我觉得很自责很内疚,让她浪费生命去陪一个废人

我很希望有人了解我究竟怎么了,能告诉我究竟怎么恢复,但是除了女朋友,却一点也不想找其他人倾诉

不知道是不是觉得说了他们也不能理解我半点感受

我觉得我渴望被理解又很害怕被知道,是多么矛盾

我去过预约学校的心理咨询,但是他告诉我要8天之后才有空,当时觉得好无助绝望"他是不是觉得我一点事都没有,晾几天都没事?""8天要怎么撑过去"

我想过从阳台跳下去是不是就什么都不会再苦恼了,我想过吃过量安眠是不是能安静地什么感觉都没有地结束

但是跳楼又怕高,储够量的安眠药又很久而且很难死去

我想结束它,但是又怕死又怕痛又怕麻烦

我知道自杀是种不好的想法,

但是我怕哪天

当我

无助到

绝望到

疲惫到

孤独到

比死还难以忍受的程度

我觉得我到时就没有现在这么清醒了

发布于2016年5月12日 星期四 20:34:33