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急求帮助,解惑!

最近两年才认识到自己脾气性格真的很不好,刚开始也觉得正常就是火爆性格。可是最近通过有人帮我看星座了解性格说我缺乏安全感我才开始认真思考。

从小到大火爆脾气在家里跟家人亲戚们爆发的比较多。在大概4-5年之前我和朋友相处并没有这样严重脾气不好,虽然偶尔小脾气抬杠但是人之常情啊!以前可以说我还算是开朗乐观积极向上的。从小学到大学学校什么活动都积极参与,大学是班里班花。刚工作的时候谈了前对象之后我感觉才脾气严重了延伸到我连对朋友之间都经常易爆,以前那个对象也是脾气不好,一点点没有责任心和事业心上进心。我们在一起的时候单位工作稳定了我就自己开了个服装店铺,每天两头忙。他则在家无所事事,天天上网。他家人特别溺爱他,把他还当个小学生一样养。衣来伸手 饭来张口,虽然我挣的钱我自己花他管家里伸手要钱花,但我自己本身就觉得人要独立,更何况他本来就比我大三岁,大学时期我就开始打临时工{我家条件不差,当时是想锻炼自己}所以我们在一起不久就发现他这个问题了,从一开始慢慢讲大道理到后来我们大声争吵,导致我们谈了5六年分手了,虽然说当时分手有点难过但并不是不舍,但从才开始恋爱他对我的无微不至到后来我们在一起的时候想到看到他这样就莫名生气易爆,然后就是天天争吵,不见面都要打电话吵。之间感情什么磨没了。只是当时很不甘心,当初以为可以改变他最后还是没成功。那个时候不顾家人亲戚朋友所有的反对就像这了魔一样要和他在一起,甚至那时候还想跟他结婚。最后没人再反对了可是我自己却看明白想了。他到现在为止还是那个烂泥扶不上墙的样子,现在我朋友提到他现在的状况我对他是一点感觉都没有,很庆幸那个时候我能看清但也很后悔当初为什么瞎了眼喜欢他{后悔这段感情的事我在谁面前都没提过,我觉得是我最失败最失败的事}现在在述说这件事的时候{因为在这之前我根本不想提及心里也没想过我和他的过去}就开始觉得有极大可能是他侧面影响了我导致我现在的性格这样!

我有一个可以说是幸福的家庭,我和妈妈的感情很好,和爸爸自懂事以来就好像很少沟通交流{从小的时候长辈都睡爸爸很溺爱我,我是他的心头肉}我也不知道从什么时候开始我们之间就少了沟通,我爸爸脾气也不太好我感觉不太敢和他说话,如果遇到只有我们两单处的情况下就比如我今天没有骑车他上班开车会送我这个时候我们一路上几乎没有一句话可说,我甚至感到很尴尬。所以出远门什么的我都会下载好电视把注意力转移电视上什么的,以免尴尬。还有个弟弟我们相处都不错,家里还有奶奶,老年人嘛很爱啰嗦,可是很疼爱我们,但是童年依稀记得爷爷和奶奶比较封建和严厉经常说我这做的不对那做的不好。从小心里可能不太喜欢他们,记得有的一次奶奶让我写作业我却在和小猫咪玩,奶奶看见了记不得是骂了我还是打了一下,然后她走后我就把猫咪用绳子绑在它脖子上挂在我写字的桌子上,还好被人发现了救了猫咪,不然现在都是我的阴影。现在因为我的脾气暴躁情绪一下就容爆发会大声说她,也经常和我妈这样,但是每次发火之后就很内疚很内疚但不好意思去跟她们道歉。有时会第二天委婉的说一点再买些她们平时爱吃的东西讨她们开心。

关于朋友,我经常不自觉的就充当了领导者,虽然我不是圈子里年龄最大的那个,他们也很自然的这样认为。在比较好的几个异性朋友之间我又是永远被照顾的那个,但是这两年我出去聚会的次数越来越少了,一是好多朋友结婚生子了,二是我突然觉得出去聚会是件很累的事,我以前总是安排好一切,就像我和朋友一起旅行我会提前安排路线吃住机票一切一切都是我来包括在购买一些出门需要的小东西我都要自己去完成,原因是他们逐渐习惯了我做这些,如果别人来做这些我永远不放心,就像在家睡觉前或出门前反复甚至有时睡下了再起来一次至两次看看有没有锁住。下车或出宾馆我会里里外外数来数去行李或者手机等等东西没有遗漏才会安心走。所以觉得很多事情好累自然少了很多聚会交际应酬等。所以我现在很欣慰也很感激朋友们忍受包容我的坏脾气并这么多年来对我的好和不弃。

虽然现在我已经很努力控制自己的情绪脾气,当有些事情触及到了我我也会很努力的收敛不去发火我只能说不去理你不听你讲话不看你当你不存在。有些人不了解以为我是高傲,其实我只是把对彼此的伤害降到最低,哪怕你误会我高傲也没关系。但时常还会有忍不住的时候,就比如我不能等人,不能打电话对方不接,通常在这样的情况我的焦躁又开始不受控制的来了,直到我等到你人或打通电话把我不满的情绪全部凶完你之后过个几分钟焦躁就缓和了。偶尔也会朋友们都在一起的时候我突然就莫名的情绪就很低落没有原因,这段时间里最好谁都不要理我我一个呆一会一小会会就好了。

相对收敛了情绪这只是对朋友之间。对待家人还是易爆易怒我根本控制不住。也经常想自己这么多年来怎么混的这么差劲,也没为家里分担什么,也没攒过钱,花钱大手大脚,日子一日复一日的过着。但是从来没怀疑过自己心理不健康。直到通过测试解说星座提问我内心深处是不是缺乏自信或者安全感,我当时还很肯定和她说从来没有过这样的想法和感觉,因为我家庭幸福美满,童年也没有什么不开心的回忆,也没受到过外界或者内心的打击事件。之后我们结束了星座测试我跟平时一样没太仔细想她问我的那个。

以上我所述说和回忆的内容都是昨天才通过不经意间想到测试解说时说的“安全感““自信””离弃“之类词汇中慢慢回忆拼接出来的!

然后就突然想到自己童年0岁到3岁期间是在姥姥家长大的。就开始网上找这类问题,网上果然说童年缺乏安全感会照成很多影响。可是这么多年来我从来没用想过内心深处一点点都没有想过这个问题呀,从没想过自己是被遗弃的这类。反倒是现在这类问题是说童年缺乏安全感,我很气愤,因为我觉得我童年没有任何缺憾,我觉得我的童年和那些在父母身边长大的孩子是一样的,我很爱姥姥,姥爷,他们也很爱我,在我长大以后会经常和我说他们陪伴我成长的过程,就连他们述说过程中脸上的表情都是满带爱意和笑容。。在不懂事的时候我认为我对他们的爱超过了对父母对爷爷奶奶的爱。当然啦!现在我觉得我对他们每一个人的爱都是一样的❤️。他们每一个都是我生命中无可替代的重要角色。

所以我很质疑到底是不是这个所谓的童年缺乏安全感照成的呢?还是因为前对象影响的。到底是什么让我性格如此不好。回忆小时候的事,我和哥哥姐姐弟弟妹妹全都打过架吵过架,而且我是特别犟的脾气打死也不道歉不承认错误的那种。到今天还是这样,不会嘴上表达感情怕丑怕矫情说不出口。现在想想我小姑前两年跟我开玩笑说我从小简直就是魔鬼啊哈哈因为她被我气哭过,其实也挺像的。我从小据说气哭过我几个长辈,但是我对从小的记忆只是模模糊糊的记得一点。我从小脾气犟到正月我们所有姑姑姐姐弟弟妹妹们来我家玩那个时候没有流行住宾馆所以在家里楼上楼下都是床什么的{我有五个姑姑哦}当然肯定避免不了我的床要被加上一个人,但是那个时候我记得很清楚我自己在楼下抱着星星点点快要灭了的火盆在那坐了一夜。从那之后就没人跟我挤一张床了,我跟我妈妈睡一张床的时候也是一动不动扒在床沿睡一夜,不愿意跟任何人睡。直到前几年处对象才慢慢习惯接受我跟朋友或者亲戚们睡在一张床。我记得从小和家里人生气就会说我不姓G,冲着他们嚷嚷着叫说我姓K我叫K什么什么{K是我姥姥那边姓,那边所有的舅舅舅妈都喜欢我,六舅给我起的他们姓的名字}。今天和一朋友提到了这些事,但在说的时候我明明不难过为什么一说这些话的时候就哽住喉咙了有想哭的冲动呢?试着和我妈分享但是也是刚说前面的就哽住了,虽然没有照镜子但是眼睛肯定都红了。就忍着没说完了。最后我还让她不要多想怕她有自责心里。我真的没有感觉到难过呀或者别的情绪,为什么会这样?难道是知道了是心理缺陷害怕吗?我现在越来越怀疑我是不是有心里疾病了。

再说一点平时觉得自己是爱心同情心泛滥,看到需要帮助的老人会力所能及的帮助不会假装看不见,如果因为什么别的原因没帮上忙会心里难过半天。看见流浪猫狗会给捡回家,把身体精神养好了再给它们找新的主人。不要看前面我小时侯虐过猫咪而误认为我不喜欢它们。我超级喜欢猫狗。跟它们腻在一起很开心。

昨天一夜我彻夜失眠。都在看各种问题各种资料。从来没有这样过。虽然我经常颈椎痛也会习惯每天晚睡导致有时候头疼就会胡思乱想我会得什么病,但也是一时想想打个酱油就过去了。从来没有这么深思过我会有心里问题。求帮助😭求解惑到底是什么原因导致我性格心理都不健康了?本人女,年龄27,未婚🙏。

发布于2016年5月15日 星期日 07:07:59