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各位叔叔阿姨好,我是一名初中生,性格有些内向,对其他人...

各位叔叔阿姨好,我是一名初中生,性格有些内向,对其他人对我的行为特别敏感在意。最近因为我的前桌发生了很多矛盾,我却一再忍让,让我很不舒服,让我感到很羞耻和愤愤不平,我又不好当面去和她对峙。甚至我觉得这些事情让我有了心理阴影。希望能帮我解决我的心理困境,感激不尽。

我的前桌A是一个大大咧咧的女孩子,和我相反,她是个外向而大方的人,朋友也很多。

之前她和我关系一直都还不算糟糕,至少彼此都愿意互相帮助。

但是一切事情变遭都发生在那个下午,她要抄我的作业,但是我拒绝了她。

“你就是自私!”

“以后你别想来找我帮忙了!”

“我没了你我还活不下去了吗?”我回。

这件事情发生了也就过去了。但是之后却发生了一些事让我难忘。

我很反感她,就是因为这件事,我反感她把胳膊肘放在我的桌子上。我于是呵斥了她,她并我听我说的话。之后几次,她继续这样,我就把她的胳膊肘推下了我的桌子。她就很生气,一次两次之后,她就把我的文具盒推到了地上。

我于是就仅仅是捡了起来。

这也许是我习惯的反应,或许是我反应太慢了,当时并没有感觉到什么。但是加上之前发生的一些事情之后我就感觉到一种强烈的羞耻感和愤恨感,但是我忍了,我没有把这个事情告诉家长,只是一个人独自心烦。

但这件事情之后愈演愈烈,她继续把胳膊肘放在我桌上,经历了那些事情之后,我本来想忍,但是还是向她呵斥了过去,上文那些事情发生了之后,她马上把我的桌子上所有东西推到了地上。我捡了起来,但是这是第一次。第二次时,我直接对了她做了同样的事情。

但是她做了一件特别过火的事情。

她等我捡书的时候,踩着我的卷子,而且很明显是故意的,当我要把书籍整理好放回桌子上的时候,她又看着我,把卷子踢了过来。

我当时就没反应过来,或许是我反应过来了,我就没敢和她对骂,之后我就把这件事情忍了下来。但是我事后感觉到非常的愤恨和耻辱,你怎么能这样?你这不是赤裸裸的侮辱我吗?

我想了很久,一直都不能忘掉这件事。

到了第三次,如上的事情再次发生了之后,我怒斥她捡起来,(我之前从来没有对一个人这么做过)但是她没有,可能怕是我对她再做什么,她就把她的东西和书包保护了起来。我怒斥了二次,三次,她依然没有反应。

我没有对她再做什么了,之后我自己把这些书捡了起来

或许是我想到我不应该和一个女生计较,或许是我不敢做什么真正吵架的事情。事情之后我憎恨自己的懦弱,是我的懦弱让我的心情如此不好,甚至影响到我的学习和生活。

更是再这个时候,班上有些男生就开始起哄。当我坐下来时,有些人甚至露出了笑声。

当这个循环再次发生之后,我于是想到了班主任,我请求和她调位置,班主任答应了我的请求。但是A拒不换,我再次找上了班主任

“滚,我在工作”

还记得那次,我在英语课上没有听讲,想起了一个笑话,就不自觉的笑了起来。英语老师于是开始调侃我,这时候,前桌A和另外一名她的好友就开始争先恐后的告我的状,当面说我是闷骚。我只好向英语老师解释。但,下课后,

有人当面对我说我屁话多。

可能是我对一切事情都忍让,有些人竟然敢对我说我猥琐,而且是露出了那种很恶心的笑容。

我平常大部分时间都呆在学校,回家又要做家庭作业,又没有好友。事情越压越大,我越来越心烦。当这个时候,我的成绩从20名急速下滑的120名,家长开始轮番教育我。

我开始察觉一个事情,他们根本就不在意我的内心想法,他们只关注我的成绩。

到了寒假,还发生了更多的事情(班主任和化学老师嘲笑我是温室里的花朵,是独生子女,让我在全班同学面前出丑;包括我的成绩一次次考试期望带来失望等等)这些烦心事一遍一遍的这么我,我却一点办法也没有。于是,我那天想到了自杀,我想过中毒,溺亡,跳楼,但是我都没有勇气。我尝试过把自己闷死,但是痛苦还是阻止了我。

我甚至害怕起了回到学校,每次一想到这些事情,我心理甚至都会有一丝害怕。

PS:可能我的咨询发了两次,如果是这样,我说声抱歉。

PS:如果有老师能够看到我的咨询,我再次表达感激。

发布于2015年2月06日 星期五 00:34:18