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我的生活阅历比较少,20岁之前几乎没有出过家门,小学...

我的生活阅历比较少,20岁之前几乎没有出过家门,小学到大学都在离家30分钟以内的路程就读。父母忙于生意从小到大基本没管过我,我从小就活在自己的世界里与漫画为伴,性格天真。我的个子很小,加上觉得自己不漂亮,所以从小一直很自卑。16岁那年我被人诬告偷东西,后来找班主任解决了,但此事在我心理一直有很大的阴影,几年内我的心情糟透了,整日郁郁寡欢,甚至想到过自杀,但还是艰难的挺过来了,但是从此我变得很敏感,并且非常在意别人是如何看待我的。

不知是否由于缺乏阅历的关系,我对自己及社会的认知不够全面,对事物的认知也有一定困难,对突发事情的处理能力很弱,很多人际关系也没办法处理好,但是当时可能还是太单纯了,想得少,没有出现很大的烦恼和困扰。

06年大学毕业第一次离开父母来广东工作,当时刚满20岁,那时第一次真正接触社会,虽然是非常简单的一小部分人群,但是我发现我思维模式跟别人有很大差距。

2010年时,我进了一家比较大型的公司,部门有100多人,由于工作的关系我需要跟很多人沟通及对接工作,不会处理人际关系及不懂职场的概念让我有点小烦恼,但也没有很大影响我的生活。

变化发生在2013年初,由于工作压力以及无法适应职场的很多规则,如我不能理解身边很多辛苦认真工作的同事和我无法得到升迁,但是很多能力不如我们的人升迁的速度却很快,也不能理解为何公司总是招些毫无工作经验及工作基础的同事让我培训,到最后我们拿一样的工资,但是我的工作量却多得多,同事说因为能者多劳,我经验丰富,所以我要承担更多。但是我不明白,既然如此,为何我的工资却没有多一些?为何我得不到升迁?为何我一直被忽视?我开始想不通,加上工作节奏快压力大,内心渴望被肯定却一直被忽略,就开始出现失眠和早醒的症状,当时通过旅游的方式去排解内心的苦闷及压力,可是效果不是特别明显,原因是我在旅游的时候领导也经常打电话给我叫我处理工作的事情,还有一个原因是我收入并不高,旅游的费用占了我的收入比较大的一部分,这样的方式排解压力,让我内心有种隐隐的不安,并且回公司以后症状又恢复了,让我很焦虑。但是除了旅游来逃避这个环境我想不到其他解决办法。

2014年8月当我听到多年前一位我曾经培训过的同事职位和收入已经远远超过我的时候,我开始变得惊慌,觉得自己好失败,信心被打击得支离破碎,开始严重的无法入眠情况,让我的精神几乎崩溃。几天后不得不辞职完全逃离那个让我压抑的环境。离职的时候,当时心里除了轻松,还有很多的不舍,因为那里有太多我喜欢的人和事让我眷恋,我是一个情感非常丰富的人,丰富到有点不正常的程度。

为了平复我的心情,我去旅游了一个月,心情好了很多,失眠和早醒的情况有所改善,但是所有的积蓄也全部用光了,本来打算回家休养半年再工作的我不得不回来找工作。找工作比较顺利,但是由于换工作经常搬家,感觉自己居无定所,加上上班乘坐的地铁非常拥挤,需要排15-20分钟队才能进入地铁站,还要挤好几趟才能挤上已经异常拥挤的地铁,紧张的节奏和拥挤的环境让我的焦虑更加严重,加上还未完全适应新公司,重要的东西被盗,我的心情一落千丈,早醒、情绪低落的情况变得很严重,最后请假去一家三甲医院看了心理睡眠科的心理医生。排了四个小时的队,医生仅仅是问了我哪里不舒服,全程我跟医生几乎没有交流,只有简单的几句问答,没有给我作心理咨询和心理治疗,他仅仅是听我讲述病情,然后安排我做了一个精神检查,显示全部正常,后来诊断我是焦虑症,整个过程大约20分钟左右,就给我开了喜普妙,再普乐,美时玉等药。

吃药后第二天早上起床时晕倒在地上,醒来时出现幻听和幻觉,很多人冲我大声尖叫,摇晃我,我感到呼吸困难,胸闷异常,心跳特别快,仿佛要冲破胸膛,我很恐惧,把舌头咬破了勉强爬起来叫室友救我。室友把我救起以后放我在床上休息,我的心跳平稳以后,去找医生,医生说我不适合吃这些药,叫我不要再吃了,我就回家了。之后搬到了公司附近,早醒的情况有很大的改善,心情好了很多。后来百度了一下这些药是治疗精神分裂及抑郁症的病人的,从此就有很大的阴影,觉得自己得了精神病,一直处于不安的状态,觉得自己得了很严重的病,心情又开始很担忧。

后来我把这些情况跟我几个好朋友说了,其中一个朋友告诉我那个医生完全没有站在想医好我的角度上为我做治疗,他不关心我的病是怎么来的,也没想从根源上让我好起来,只想让我吃药让症状减轻,但是吃药只能暂时缓解症状。但是我的问题只要还存在,病情就会再出现,当时听到他这样说,我对所有的医生都失望透了,心情变得更糟糕。我对事情的处理能力太弱了,我完全不知如何解决我的困境。他告诉我多出去户外运动,多跟朋友在一起,根本不用吃药。

周末他约我去爬山,但是我状况不好所以改到去他家吃饭,吃饭时喝了一杯红酒,我长这么大第一次喝酒,一杯就醉得不省人事,后来不知道怎么我们就睡在一起了。这件事情发生以后我的情绪更加不能控制了,太多意外的状况让我无法接受,也不会如何处理和面对,我很无措,也很无助。我想再去找心理医生帮我,但是又害怕医生只会开药,不帮我分析和解决问题。上周二的晚上,我突然出现莫名的恐慌,害怕自己突然发疯,心跳加快呼吸急促,有一种快要晕厥的感觉,这种感觉让我想起我吃药后晕倒的感受,内心非常恐惧,我就上网查了一下资料,觉得可能是癔症。因为我实习的时候第一次工作,感到非常辛苦,无法承受,有一次工作中心跳加快,手脚抽筋,想要晕倒,老师和同学送到医院,医生说是癔症。所以那晚的情况我几乎可以肯定是癔症,因为我是癔症的易感人群,我的性格特点和癔症上的描述很吻合。

由于长期失眠引起的脸色暗黄,长斑,对我的自信打击也很大,所以我想迫切的得到帮助,我想获得很好的睡眠质量,不再早醒,我想变得成熟,稳重,理性,不再肤浅、幼稚,也不想自己有高度的暗示性,不想有自我中心倾向,不想有丰富的幻想性。我想改变,我想变成一个心理非常健康的人。

发布于2015年2月08日 星期日 23:25:04