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我的情绪出问题了,还是只是我逃避问题的借口?

问题有点说来话长。至少目前的表现是注意力难以集中,拖延现象严重,嗜睡,对于自己先前喜欢的东西提不起兴趣,逃避社交即便是最亲密的挚友的消息也不愿意回复,对他人讲述的事情产生不了共鸣,一个人的时候有时候会崩溃的哭泣。

去年九月同癌症战斗了三年的父亲去世,恰逢就业季,手忙脚乱的处理完父亲的后世,就被关系好的朋友拽回学校参加各种面试。可能也是自己情绪调整的不够好吧,准备不足,没找到心仪的工作。看着其他同学都签了不错的工作难免失落。

考虑了一段时间决定出国读研,年初顺利拿到con-offer,万事俱备只差雅思成绩,基于各种拖延各种慢待,如今眼看要截止考了快要6次还没拿到成绩。每每快要考试一个字儿都看不进去,而且极度嗜睡,最可怕的时候无梦睡到15个小时,醒来依旧浑身乏力。

在此期间,毕业论文和毕业设计的完成度也差强人意。根本集中不了注意力,开小差也并没有做什么让自己轻松愉悦的事情,大多都是漫无目的的拿着手机几个app来回切换。自我拉扯着勉强完成,答辩结束对于自己的表现不禁痛苦,满脑子都是本应该本应该本应该。

大概四月份开始,总是在思考生与死之类的话题,逼问自己活着的意义到底是什么。某次淋雨的时候思考这件事竟开始哭泣不止。前阵子也总是因为白天某些食物勾起对父亲的回忆,眼眶发红。临睡前用文字梳理记录情绪的时候,开始止不住的流泪。昨天想到自己在父亲临终前后的种种表现不够恰当,后悔、内疚还有自责,深深的讨厌性格内向的自己,再加上最近很多该做好的事情都没做好,更加厌恶这样的自己。

我很早就了解自己是个畏惧困难,喜欢逃避的人。所以也不禁在想心理病态会不会又是自己逃避的借口。在知乎上阅读过很多相关的话题,答主们都坚强的度过了低谷,最亲密的挚友儿时经历父母离异、高三的时候父亲突然离世,他们都能顺利的走出阴影,为什么自己就这样软弱,一味的逃避,最后把自己zuo成loser。

做过网站里面的几个心理量表,结果均为抑郁倾向。但是如果我是抱着真的生病了,那么我之前做的错事也有合理解释了的态度完成的量表,还有可信度吗?

我到底是真的病了,还是为了逃避自我责难而装病呢?

发布于2016年6月17日 星期五 02:38:58