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恨所有人,却唯独不恨最应该恨的人,该怎么办调节,感觉自己快不行了

28岁,终于处了一个男朋友,后来怀孕了。跟他谈了下我们家礼金的事情,他跟他家里人也通了气,听他打的电话,他家里人也都答应的,可是他们家一直不来提亲。他说他家做生意忙,我也就这样相信他了。直到肚子里的孩子4个多月,在我爸妈的强烈要求之下,他家里人终于来我家了,前面答应的礼金都不答应了,敲桌子走了,男朋友跟我说了句回家商量之后也跟他家里人一起回去了,直到三天后才联系我意思就是这礼金问题不行,当时我整个人都是蒙的,就觉得他们怎么可以欺负人,我肚子都这么大了,别的都没想到,只记得他说舍不得孩子舍不得我,可是礼金问题就是不愿意,那点钱对他家来说肯定是拿的出来的,我家里人全部让我把孩子打了,男人不太靠谱,因为有些事那段时间都没工作,本来我爸妈就有点不喜欢他,我打他家里人电话都不接了,我哭着喊着不要打,可是我一个人养不起他,身边的声音全部让我打掉,后来就这样打掉了。现在一直活在愧疚自责罪恶当中,觉得都是自己杀了孩子,觉得活着没有意义,不知道接下来要怎么活下去。恨世,恨所有人,让我成为了这么一个残忍的人,虽然我知道最后如果不是我默认孩子肯定不会被打掉,可是就是忍不住恨所有人,每天躺在床上就是哭,不想见任何人,也不想跟家里人说话,可是我还是想跟我男朋友聊天,可是我明明知道他才是我最应该恨的

发布于2016年6月18日 星期六 19:33:06