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对周围大多数的人有敌意,看不惯,讨厌别人,几乎很难遇到让自己...

对周围大多数的人有敌意,看不惯,讨厌别人,几乎很难遇到让自己感觉喜欢的人,感觉很孤独,害怕不能在社会上展现出自己真正的能力,不能融入社会,无法在社会上生存。每天生活在一种过度恐惧和焦虑之中,不是一般得现在社会上别人说的没有安全感,这让我很痛苦。

从我16岁开始有抑郁症,到现在也该有十多年了,其实我是12岁有强迫症的,当然那个时候从知识层面上,还不会知道这个是强迫症,也是后来知道的(19岁开始看心理医生,这么多年来其实可以算断断续续在看,除了配药,心理医生没提供多少实质的正式的心理咨询治疗,这也是中国心理医生的现状,正因此,对他们没多少好感,虽然短暂的好,但也觉得只是表面上的好,似乎自己的问题没有一个人能真正理解,想寻求专业帮助,又害怕寻求,怕再失望)。我本来,其实一直是想写一篇文章,把我把我从12岁那一年的改变直到我现在的经历写出来,但是,也是由于自己有强迫意向,老怕写出来的东西不够全面,会漏掉,不能让别人理解我;抑惑又可能害怕面对痛苦,而造成拖延一直拖一直拖,最后也没写出来。简要说一下我为什么会对别人产生敌意,看不惯和讨厌别人以及很难能看到自己喜欢的人的原因:(我会尽量把它写得简洁点,因为时间比较长,跨度较大,心理问题讲究过程和成因,如果只写某些表面展现的情况,可能不能表现或误表现真实的问题,我想通过这个平台找一个对口的心理咨询师,然后再继续咨询,因为现在心理咨询师很多,不知道哪个适合自己,这里提问只算是“抛砖引玉”,并不是说,通过写出这些,能够得到回答,把自己的问题全部解决,这也是不可能的)

第一:我是完美主义者,强迫性人格,标标准准的,我小时候的时候就有这种倾向,那些记忆,直到我现在都记得很清楚,所以我的标准来说是相当古板化,如果有人,做事不认真不注重细节,说话喜欢吹牛,社会气息严重,一天到晚用的很不雅的网络语,包括现在电影里面描写出来的爱情生活剧啊,里面的一些习惯啊,女的都去酒吧里,抽烟抽的吞云吐雾,喝酒喝的断片儿,然后什么一夜情的。说话说的都很低级,低俗。当然,这是为了,迎合当前年轻人的生活态度,不过现在的年轻人,确实大部分是这样。这些电影中的人物在电影中还是个“好”人呢,我不能理解。对于,和我不同人生观,价值观和世界观的人,或者有些人只要他说过一个观点,说过一句话,做过一件事,让我完全觉得很缺乏人品和素质,从此之后,我就再也不想和他说一句话了。就是那种很讨厌,也很鄙视别人的那种感觉,不屑跟你同一个层次,去交流,所以我在现实生活当中,没有多少朋友。其实我也有社交恐惧,我不喜欢和别人去打交道,上次看到一篇文章上说过,其实社交恐惧的人,不是不想跟别人去打交道,而是怕和别人打交道的时候受到负面的评价,所以选择不去跟别人打交道。我就是这样子的。

第二:我12岁那年,因为有强迫症,主要是强迫意向,造成我一直想一些无用的东西想的头晕,难受,听我家里人说我从小就有头晕的毛病,但是呢,去医院查什么毛病都没有。最后没有考上,全市最好的初中,我从小就很聪明,尤其在数学方面,从小学一年级到六年级,成绩都是数一数二的。关键是跟我住一个院子里的,一个班的,每次成绩不是他第一就是我第一的那个同学考上了,也可以说这是我12年来经受过的最大的打击。进入初中以后,我慢慢的,把所有精力都花在了学习上,当然,这其实不是一件坏事,但可怕的是,凡事过犹不及,我的强迫症又表现在学习上,在学习上的那种在乎程度,在我现在看来,都觉得是达到一种很变态的程度。书上的凡足黑体字的部分同同,要背下,要求自己背的滚瓜烂熟,其实那些东西,根本就无需背诵;题目都已经做的很熟了知识点掌握得很熟了,还翻来覆去的做重复的题,浪费时间,精力;不允许自己看电视,因为看了电视之后,如果课上要听课的话,我有强迫意向,强迫自己去分心,回忆电视中的画面等等这些。我变得沉默寡言,也不到外面去玩了,那时候我记得一件很偏激变态的事:连夏天洗个澡我都觉得是浪费时间,不肯洗。家里所有人都觉得我像是变了一个人一样。因为从小到大,只要在学校里老是布置完作业,我就开始拼命的把它做完,因为这样可以,给我挤出更多玩的时间。我只要一做完作业就天天在外面玩。因为当时考试,我是输在了自己最擅长的数学上面,结果又造成了我另外一个问题:严重偏科。虽然这样,但是学习成绩依旧很好,中考的时候进入了省重点高中。进了高中,只想着考名牌大学,基本上还是维持着初中的学习状态,成绩也还不错。(之前,我怕统一看太长,就把它分为两小段,所以1楼的评论是我自己写的,现在把它们合在一起。还有一些没写完,最近比较忙,我会抽时间更新的,真的谢谢!)

发布于2015年2月19日 星期四 23:45:24