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抑郁7年 重度依赖

得抑郁症断断续续7年了

中途也因为谈恋爱又过兴奋期 可总是持续不了多久又会回到抑郁

现在是第四次复发 在国外留学假期回国 已经25 没有任何能力 连以前起码得社交能力都快丧失

无法对任何人有情感上的付出

每一次放假回家家人都无微不至地照顾 围着我团团转 我几乎丧失了自己做人的人和责任感 所有的事情都想交给别人 恨不得把自己的人生都交给别人来活。

我有好的平台 家人也很爱我 只要好起来 生活肯定会幸福的 可我就是没办法 被困在自己的世界和曾经后悔的事中

无法珍惜眼前 但又一直在悔恨 妈妈今天说 反正她就尽力 说不定她哪天撑不下去也会走 一家都是她来撑着 干什么都带着我

我原本是有很多朋友 我现在每天喝妈妈的圈子在一起 我也不知道该如何和自己的朋友交往

好难好难 每天每天都要挣扎痛苦 看不见一点点未来的希望

不想工作 连毕业都很难

看着身边的人都在往前 可我连每天发生的新鲜事都无法关注 感觉自己这7年除了浪费了生命 享受了自己不该享受的东西之外 我没有任何进步

反而越来越学会逃避 越来越无情 越来越懒惰

现在记忆力越来越差 看书没有耐心 甚至连别人发的长信息我都看不下去 什么事都不想做 什么都无法让我有动力

原本每一次的新感情会让我重新有生活下去的欲望 可我的性取向是不被接受的 并且 我没有爱人的能力

我回想起来 25年 越长大越来越难开心 我知道很有可能是因为自私或者对自我关注太多 可是现在我连自己这个责任我都不想负了。

我坏掉了

绝望和恐惧还有压力充斥在每一天 每一天每一天

习惯性的躺下 逃避让我越来越无感

但真正有事情来时 焦虑充斥满身就像蟒蛇要帮我绑死

曾经还会心疼母亲 心疼她的付出她的血汗钱

可她一心想救我

其实我深知

我内心的恶魔就要把我吃掉 然后我慢慢地变成了这个恶魔

我曾经优秀过 所以被很多人宠爱 可能也是被宠坏了

明知自己的问题在哪里 可是我改不了 太难了

自己小气 无能 懦弱 自私

如果只是自己一个人承受也就算了

连带着把家人全都拖了进来

我想着就算自杀 不说自杀的罪孽有多重

就这份不孝 都可以让我下地狱一百次。

妈妈 真的不容易。

可是我 真的已经坏掉了。

任何深情和感动在我的世界都是不存在的

行尸走肉 不被任何感动 只会自怜 并且现在已经越来越不顾形象了 越来越没有底线

我还寄托在改名改变命运

我真的蛮傻

我不想睡 我不想看天亮 我害怕每天新的绝望。

我一心只想靠外力来救我

我根本就没法独立 其实真正承受一切的都是我的母亲。

我都不敢再问该怎么办 一万个人都告诉我该怎么办

可我就是做不到

时间对我来说都没有意义

现实的世界变的越来越不现实 我爹有精神分裂 多年

我真的不知道我这样下去会不会变成和他一模一样 我感受得到自己的变化 真真切切发现我自己接受了以前我根本不能接受自己的样子

我对自己已经没有原则可言。

我该怎么办 我能怎么办。

发布于2016年7月20日 星期三 23:35:33