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想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。 这...

想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。

这还要从我高一开始讲起了,非常遥远的事情,但是却非常深刻。在此之前我一直觉得我是开朗的,虽然有时会因为家境原因有些自卑,但是因为一直在班里都是年龄最小的,所以一直都很活泼,也以优异的成绩考取了重点高中。事情就要从这里开始转折了,高中开始了寄宿生涯,开始跟大家一样除了想家也没有其他的不同。但是在高一临近暑假的一天晚上,也许是因为天气炎热,我的睡衣又洗了还没干,所以我一直盖着一个薄毯在睡觉,不知道为什么一直睡不着,因为热又特别希望自己睡着,觉得睡着了就不热了,所以就开始了纠结,后来睡着了,但是心里却记住了睡不着的痛苦。在早上醒来去上早自习的路上还跟宿舍的同学说起了晚上没睡着的事情,她说她也没睡着,可能是因为什么事情,我不太记得了,她的一句话让我更加害怕了,因为我不知道我为什么睡不着,所以由此就开始了我与睡眠的纠结,其实后来知道了自己是因为太过于注意才导致说不着的,但是却总是放不开,而也正是因为知道是自己过于关注引起的失眠才让自己更加的绝望,因为我自己对此无能为力,其他的同学也不能理解,只有自己一个人在痛苦,那时的日子只有以泪洗面。没有心理医生也没有网络,给知心姐姐之类的写过几封信却都没有得到过回复。但是在这个时候一旦回家心里就觉得安全了,然后也可以放心睡觉了,也想过退学,但是好不容易考上的重点中学哪能那么轻易放弃,所以就这样坚持了下来。转机出现在高三上学期,班里重新调整座位,我被安排到了几个很调皮的男生旁边,所以他们的带动让我每天非常欢乐,而且我还发现当我心烦意乱睡不着的时候只要我挤到另外一个女生的床上,在她身边就会觉得特别的心安,慢慢的就不再害怕了。事情也就这样过去了,但是我的睡眠从此就变得不是很好。我最终也以很好的成绩考上了大学,但是在上大学的时候我是不想去的,我害怕在大学里还是要每天担心睡眠,所以想要放弃,参加高考也只是给自己一个交代而已,但是我妈坚持让我去,所以就去了,那个时候因为有个亲戚在我上大学的城市,所以就想如果我实在因为害怕而不能在宿舍睡觉,我还是可以在他家蹭住算是给自己留了一条后路。实际上大学四年我从来没在她家住过一晚,只是在每次新学期开学的时候还是会觉得害怕,担心失眠,所以每天吃过晚饭就早早的躺在床上等待睡意的来临,这样过几周之后慢慢习惯了也就好了。曾经有一个大学同学因为失眠而特别痛苦,我还开导他说慢慢会习惯的。再之后我就读了研究生,不知道是因为长久的失眠还是别的原因,我变得有些敏感,身体也不是很好,但是也没觉得是什么问题,只是每天觉得累而已,特别是近几年逐渐觉得对什么东西都失去了兴趣,也特别敏感,晚上还特别容易醒。一直以为是身体的原因,吃过些中药也没有什么改善。

有一个转机来了,几年一月份的时候因为老公在国外工作也不打算近几年回国,所以我就把工作辞了过去陪他,另外也是想清闲点也许可以把身体养好,为以后生孩子做准备。可是却没有想到我并不能很好的适应国外的生活,语言不通,没有朋友,面对美景却不懂得欣赏,还经常会对日后的生活产生担忧,但是这时我还能忍。直到四月份的时候莫名其妙的耳鸣开始了,而且一天天变得让我难以忍受,骑自行车一个小时去了一个有翻译的医院,医生说可能是神经的问题给开了一些药,说十天后复诊,我问医生会不会是因为睡不好引起的,医生说有可能。然后在晚上吃完饭之后我突然想到了高中的经历突然想万一我又重新开始害怕睡不好怎么办。这一个想法彻底把我带入了深渊,永远记得睡不着的那天晚上的恐惧,觉得自己的一辈子都毁了,虽然天气还冷但是还是不停的出汗。无奈把老公吵醒,他在床边看电影看着我入睡。醒来后脑中还是不断在重复晚上睡前的恐惧的感觉,自己一个人在家会觉得心神不宁,坐立不安,只能每天骑自行车在外面漫无目的的转,永远记得自己绝望的哭,老公也在旁边看着我哭的场景。后来五月底受不了就回国了,希望家人的陪伴会让我觉得好一些,心里也有一点侥幸,希望还能像以前那样回到家就会安定下来。但是现实把我这一丝侥幸击得粉碎,我回到家还是一样的焦虑,一样的害怕,而且有一天我也不知道为什么突然变得特别严重,我心里特别特别恐惧,总觉得自己永远也睡不着了,然后就恐惧到身体都在抖,那天晚上我在院里和床上不停的折腾也没有睡着,早上的时候精神都要崩溃了,然后家里就把我送到了我们小县城的精神科去开药,医生给开了一点药告诉我说没事,然后就觉得心里舒服了一点,虽然还是害怕,但是像那天那样彻夜难眠的经历也没有了,同一天我在一家培训机构找了一份工作,希望与外人接触能让我变得好一些。也联系了心理咨询。一个月后到了咨询的时间,用了两个小时的时间讲了我的情况,咨询师告诉我,我的问题非常的轻微,先做三次基本就没事了,让我回去之后坚持每天30分钟以上的运动。当时我觉得特别高兴,也没有那么沉重了,回家之后按照咨询师的建议每天认真执行,一个月之后真的觉得平静了,也不再纠结睡眠的事情,然后第二次的时候咨询师教给了我放松的方法,然后说其实我的咨询可以结束了,我可以回去自己联系放松的方法,如果一个月之后觉得还不行再去找他。我也特别高兴,然后跟咨询师告别等公交车去火车站,还兴冲冲的打电话回家告诉我妈说我好了。然后在等公交车的时候我突然意识到我之前在看心理医生之前就自己做过放松训练,但是却总不能集中注意力,总是失败,这次他岂不是又把我扔回了以前的境地,还是让我自己去面对然后就有些惶恐,打电话告诉我老公,他还取笑我说我贱,说如果觉得不行再去看就是了。这样担忧了几天,虽然担心但还是能睡着所以心里也就慢慢的放下了,但是却总还是觉得自己没有完全的安全。果然十月底不知道为什么觉得有点晕,心脏部位也总是紧绷,后背也疼,当时虽然心情不好,但是能安静的躺着还是觉得很庆幸,但是事情却一天比一天糟了,现在总是觉得神经特别敏感,胸口会有紧绷的疼痛感,有时觉得自己应该去看看精神科认真的吃点抗焦虑药,但是又觉得像我这种如果对睡眠的恐惧没有消失,即使焦虑好了还是很容易复发。

之前在当地找了一个精神分析方向的咨询师,不知道是咨询师不靠谱还是别的原因,两个月下来我一点信任的感觉也建立起来,跟咨询师说,咨询师说我攻击性太强。这导致我更加绝望了,最近总觉得抑郁的厉害,很多时候有种要被闷死的感觉,不知道怎么办才好。

麻烦有过类似经验的咨询师回答一下,或者帮我推荐一个合适的咨询师?这种感觉实在是太痛苦了,我自己有时也不知道怎么回事,请您帮帮我,给我 一点活下去的信心!

发布于2015年2月26日 星期四 17:16:53