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是太矫情还是抑郁 应该去看心理医生吗

您好 我是一名留学生 高考毕业出国留学五年了, 马上实习结束就要毕业了却觉得未来毫无希望也不知道该去哪。最近有很多事情要做却完全无法集中精力工作 于是压力更大 每天昏昏沉沉 有时会头疼 也会恶心 不知道是天气原因还是心理原因没有什么食欲 虽然每天也有在吃饭 体重掉了6-8斤(这点蛮欣慰)。又一次想要直接结束一切。

小学一年级的时候就在思考人为什么活着,活着大概就是为了寻找这个答案。

觉得活着好无趣好累感觉世界都是假的想要逃开人类世界 一直觉得死亡是种解脱 但是想到家人辛辛苦苦把自己养大又不敢自私的丢下父母一走了之。连自杀的胆量都没有觉得那样是个自私不负责的失败者 所以经常希望自己可以发生意外事故或是身患绝症或是舍身救人 总之就是渴望被杀死 好像这样既能解脱又能免去旁人的责难。

虽然不是那种很温馨的孩子跟父母经常撒娇的家庭 但是也挺和睦 就是一个平常家庭 从小很听话成绩也都还不错 父母几乎从不打我 所以也没有什么童年阴影 一个普通平凡的人。但是从小爸爸经常出差所以对爸爸没有太深的感情跟家里其他亲戚很疏远,很多时候都觉得是为了妈妈活着 好好学习为了给妈妈争口气 但也不是那种跟家人撒娇倾诉的孩子 家庭关系都淡淡的。小时候内向不说话 现在开朗一些跟同学关系也不错 但很少跟人交心 所以一旦认定某个人就会把感情全部倾入。

去年因为学业选择还有感情困扰精神压力很大 喝酒之后胆子大起来用刀片割手腕 不过怕疼没太用力而且被朋友及时发现制止了。觉得自己很无能 分明都不是什么事儿 但是一有压力就想逃避。一直很讨厌自己自卑 初中时有点自虐 感觉疼痛能让自己清醒 有时候很想破坏东西破坏一切 幻想自己把周围的人全杀了 这种想法很可怕 觉得内心住了一个怪物。但有时真的想毁灭世界 可能在看到爱的人那一刻才能收手。还好这些想法这些年都没有出现 内心平和了许多不再有暴力血腥的画面 但是对妈妈的态度有时候很不耐烦。

总觉得活着是一件很累的事 死亡是真正的解脱 活着比死需要更多的勇气和力量。如果是个孤儿就好了 就可以愉快的结束了。以前一直觉得自己活不过22岁 然而23了什么意外都没发生还是活的好好的。

有时候又想干出一番大事业 活得有价值有意义一点。但是三分钟热度没什么长性。大概是现在的自己实在是没有什么价值 总是两个极端的想法:要么就有一番作为 要么就像尘埃一样消失希望所有关于我的记忆也消失。

我怕家人失望担心所以对家里报喜不报忧 他们也都不知道我最近的状态。有关系好的朋友偶尔倾诉 但是自从那次醉酒事件之后 也没有再跟他们提起这些消极的念头 害怕被他们嫌弃疏远。

今天有时很难受的一天 连呼吸都累 坐在窗台上想放弃一切。刚刚在别的地方看到抑郁症患者的自述 一句“你还是爱自己的”像是救命稻草 觉得 我是不是该找个心理咨询。还是 一切都只是我太脆弱太矫情 太逃避现实了

发布于2016年8月08日 星期一 05:13:42