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走不出困境

最近一个月,我走不出心里的困境了,我经过一下午的分析,好像是找到了问题的根源,但是内心还是无法释然。

这次心里的困境我觉得是复发了吧,但是和之前的还是不太一样。我这样说,心里很难受,我经历过这样的痛苦,好害怕这种痛苦会卷土重来。我从高中开始的强破症,把注意力集中在身体的某个部位,后来上了大学,新的环境我自愈了。第二次复发是在工作几年后考上了研究生,这次考研究生也是源于这个心结,高中本来应该能够考一个好大学的,结果我只上了专科。考上研究生后强迫症有复发了,研究生期间又在反反复复和强迫症的回合大战中完成了三年的学业。这期间我觉得又发展成了新的强迫性思维。后来毕业了,工作了,好了,这次好可能源于我后来读到的一篇文章,就是告诉强迫症患者应该是顺气自然:心中本无尘,何须去抚平。

这次复发的经过(中间经过了8年),是因为经常头疼,头疼的原因现在我知道了,可能因为我总是呼吸不畅,遇到什么事,还有就是以前的病根,有时候想起来腿部肌肉总是紧张,我总是劝自己转移注意力,但有时候不灵验。,想转移注意力却转移不开,弄的浑身难受。然后就呼吸不畅,感觉大脑缺氧的。所以头就疼。 在这一过程中,我强迫症复发了。但这次似乎伴着抑郁症。有一天晚上,我想睡觉,脑子里就有一个声音不能睡觉。我知道是强迫症,我不理他,那个声音狰狞着说我让你心里时时刻刻强迫你不能睡,我又被假的自己给吓着了。一晚上没有睡着(从来没有过),挣扎,腹式呼吸, 我劝真实的自己别理它,不睡就不睡吧。但是脑子里的那个声音好像很强大。可能是因为怕自己又跌进这个泥潭不能自拔,这件事后我又无法解脱了,我在劝自己顺气自然,不理他,平静就没事,没事,我能救赎自己,我找到一个让自己坚强的下来理由,,平静了,突然另一个声音似乎说这个理由都是错了,没意义了,我一下子失去了战胜它的勇气,脑子混乱了,分不清了。我焦虑,呼吸不自由, 一下子没有了让自己坚强下来的理由,好像一切都是无意义的,一切都是假的,(分不清这是真实的自己还是另一个自己的声音)这样一想我更难受了,更害怕了,害怕自己再得抑郁症啥的。我知道应该让自己放下,顺其自然,该咋样还咋样,应该这样去做,但另外的声音就告诉不能这样做。这样我似乎没有自我救赎的力量和勇气了。,我彻底混乱了。,没有了出路,这样一想我心里很难受,很紧张,很害怕自己再得抑郁症。

每天醒来后,就觉得心里很难受,感觉心里有一块大石头,怎么也放不下。很沉重。

以上是昨天下午写的,写完后觉得轻松多了,整个一晚上,我觉得释然了,又回归正常了,甚至觉得不用去提问了,可晚上又睡不着了,但这回睡不着心里不慌了,内心相对平静,又是腿部肌肉不自觉的紧张,腹式呼吸,肌肉放松,这样持续到半夜,突然有一刻,又觉得有难受了,我没有细究,不敢似的,怕又回到写这篇提问之前的状态。后来睡着了,清早起来后,又来发表提问,此时此刻我的状态不像昨天下午及以前。相对平静,但似乎还没有完全放下。

写了这么多,啰哩啰嗦,谢谢老师能耐心看完,期待您能发我一剂良药能让我学会如何彻底放下。

发布于2016年8月27日 星期六 07:22:03