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强迫症求助

我是强迫症,我外婆有精神分裂症。医生和我说,我得一直吃药,药不能停,这让我的生活没有了盼头,我急切地想得到正规的治疗,我想知道,我还有治愈的可能吗?

八年了,这个病一直陪伴我左右,不离不弃,我是多么希望它把我抛弃,它把我的高高的理想一次又一次地重重摔在地上,然后,彻底地破碎,我渐渐地不再奢望我这辈子要有多么的优秀,可是我发现我连做一个普通人的资格都没有。考大学不理想,初恋男友的离开,第一份工作的残酷,这些都仅仅是结果,难过的是这其中的过程,每一项都是折磨,都不可说,不知道未来会怎样,无限彷徨。

刚开始得这个病,是在初三,当时是个尖子班,能到这个班,真的很幸运,可是也很残酷,在一个班上90%的同学都报名补习的氛围下,压力真的很大,班主任直接在学校的课上加紧进度,因为在班主任家里,大家都已经学过一遍了,而我才是第一遍学习,结果就是跟不上,再加上我没有深入思考的习惯,其他没有补习的好学生都自学高中的课程,奥数竞赛都是一等奖,而我每次都是初赛就被刷下来。我深深地觉得我的头脑不够聪明,尽管我很勤奋。到了初三,矛盾加剧,物理,化学两门的增加,我的危机感特别加重,感觉真的没法完成这个难度的学习任务,有好多题目不会做,语文这种背诵古文的事也是怎么重复也记不住。突然有一天,我发现老师讲的题目都是我不会的,我就在怀疑,老师是不是特地讲给我听的啊,老师所说的某些同学是不是说的我啊,然后我每天上课都会盯着老师,把老师说的每一句话都当成单独说给我一个人听的,而且是每个老师。然后,我就会觉得,你们为什么要这么关注我,你们怎么知道我不会的,是不是我做什么你们都知道,我是不是变成透明的了?对此,我深信不疑,不管谁说我的想法多么可笑,我都深信不疑。没有人可以说得通我,别人不相信,觉得我奇怪,那我就不说,不和你们争辩就是。渐渐地,我开始厌学,知道有一次,矛盾激化,我一个人跑到操场上逃课了,用胶带把自己的嘴封起来,坐在那儿一动不动,我什么都不干,什么都不想,好了吧,你们还能窥探我隐私么?

接下来,自然是看病。这个过程也是让我醉了好几回。第一个看病的是在江苏泰州(我家是泰州兴化的)的一家医院,就简单的聊了40分钟,然后单独和我爸爸说了什么我也不知道,只知道这个医生推荐我去南京的某家医院,然后我和我爸做了火车去了那家医院,不知道为什么,这个医院的专家如此地嫌弃我们,有可能我们穿的不是很好(具体原因我也不是很清楚),反正她让我做了好几个测试,其中有一个是智商测试(天,我不知道我为啥要做这个测试),因为当时情绪低落,我做测试的时候完全不知道是智商测试,我以为是那种凭感觉做的测试,以得到你的心理情况的测试,所以我就看哪个顺眼我就选哪个,等于这项测试的钱是白花了,然后,结果自然是很糟糕,她说我智商有问题,记忆力也不行,噼里啪啦教训了我一通,本来情绪低落的我更加伤心,拒绝吃药,这可苦了我的爸妈,现在想想当时也是不应该。这个医生自始至终都没有说明我得了什么病,只是开了几种药给我,因为时间太长,我也记不得开的什么药了,反正当时花了几千块钱,唉,说起来都是泪啊。后来,我在家里一直不配合治疗,我爸妈心急如焚,后来我邻居见到这个状况,又推荐我到扬州的一家医院检查,这个医院还算可以,至少比上一家好多了,医生听说了我的经历之后跟我说,考上初中的学生智商至少不会低于110,因为我当时初三,我感觉这是有点安慰我的意思,但是,听了还是很高兴的。接下来同样是做测试,测试结果是我有精神分裂的倾向,但是这仅仅是电脑测试的结果,医生并没有这么说,医生说我是强迫症,要住院治疗,然后就在医院住了一个月。这期间也没有什么心理治疗的谈话,医生每天都很忙,但是远离学校的我也渐渐放松下来,压力什么的倒是没有了,我开始憧憬我回到学校的生活。但是,现实总是不会按照你的想象来上演,由于一直在吃药,嗜睡的情况很严重,我回到学校时,上课一直睡觉,任凭我有再大的毅力也没法控制,因为每天晚上要吃三颗氯氮平,这个药量还是很大的。当时医生是这么跟我讲的,只要吃三到五年的药就可以了,现在看来只是一个幌子,怕我一时接受不了药要一直吃下去的事实。从初三到高三,除了放假,几乎每天都和瞌睡虫作战,每次都是全军覆没,所以成绩时好时坏。这还不是最重要的,怀疑的想法时时刻刻还是有的,只是我不会和谁说,因为我知道别人会觉得我的想法很荒唐。在这期间,我也进行了一些自救行为,去网上找解决办法,我知道了有时候不要和它去对抗,它就像弹簧一样,你用的力越大,反作用力也越大,要接受它的存在,转移注意力。但是,高三的压力还是很大的,再加上每天睡觉给我带来的负罪感,成绩的不理想,反而对病情不利。我从小就是一个自卑的人,因为各方面都有点迟钝,肢体不协调,o型腿,手臂也是外翻的,走路姿势被人喷,家境也不是很好,再加上得了这个病之后,更加自卑,我甚至觉得我不应该去过多的娱乐,唯有好好学习,才能改变我的命运,而这一点,我恰恰也做不到。高中毕业以后,尽管成绩不是很理想,但是至少再也不用那么煎熬地循环在无休止的打瞌睡之中,人一下子放松了许多,正好药吃了也差不多四年了,我幻想着我可以摆脱这个药了,然后我偷偷地开始不吃药了,我要重新做自己,我要重生。大学开学了,我开始不吃药,一开始还好,自己还能控制,可是时间越长,我感觉到又回到了刚生病时的糟糕状态,而且非常糟糕,影响学习,影响交际,影响宿舍关系。我甚至出现了,我是孤儿,我是外星人这种连以前都没有出现过的更加荒唐的想法。经过了这次教训,我再也不敢不吃药了,而且,妈妈也告诉我,医生说,这个药要一直吃下去。后来,大四的时候,我谈了个男朋友,一开始很好,但是当我告诉我妈妈的时候,我妈说,我不能要孩子,因为万一有问题,家长和孩子都痛苦,我男朋友知道了以后也离开了我,所以,我想得到正规治疗的想法更加强烈。我真的很想知道,我的病可以治好吗?我已经25岁了,如果我一直要吃药,是不是找到男朋友的机会更渺茫了?我以前一直想等,等我自己赚了好多钱之后再治疗,可是,真的不想等了,已经拖了好久,不知道该怎么办?现在刚刚工作三周,最重要是试用期能过,有了钱才能治疗,可惜,刚毕业工资偏低,特烦恼,感觉咨询费都好贵啊

发布于2016年8月28日 星期日 23:10:14