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这是不是抑郁症,我需要去医院吗?

内心怀疑自己是不是抑郁症其实有些年头了,但一方面出自内心的羞愧,一方面又觉得自己不可能是抑郁症,虽然时常感到焦躁抑郁,但开心的时候也挺多,因此一直拖着没去医院。不过我能感觉到异样,不管是睡眠、人际还是情感方面都存在障碍,影响了自己的生活,又起了去医院的念头。

我今年24岁,七月份研究生毕业,听起来正处在一生中最美好的年华。但其实我现在一直呆在家里,每天内心都很压抑焦躁,可越是焦虑越是什么都做不好,也不想做,每天躺在床上玩手机,感觉自己是个废人。

我的情绪跟原生家庭有很大的关系,家庭对我的影响太深了,但我从来不跟人谈起这些,不愿说,也懒得说。我大概5岁父母离异,父亲当时做生意欠了很多钱,之后一走了之,母亲独自抚养我,直到高中之前,我感觉自己还是挺幸福的,虽然很穷,但那时和母亲关系比较融洽,至于父母离婚,因为从小就没有爸爸所以自己感觉无所谓。而高中时父亲开始联系我们,那时就是噩梦的开始,我母亲性格急躁,控制欲强,脾气也不好,她开始急不可耐地问我父亲讨要生活费,每天都在电话里无休无止地争吵。父亲不给,她就在半夜不停打电话,我时常在半夜惊醒,大概从那时起睡眠质量就一直不好。高中三年过的十分压抑,经常早上起来一个人坐在马桶上无声地哭,哭完洗漱再去上学,加上学业压力大,有时真想自杀或者离家出走。后来我终于考上了大学,在那个暑假他们因为钱的事吵得格外凶,我现在还记得我妈在电话里吼:“我不要她了,这么多年我义务尽到了,你把她给我带走。”这句话我记了六年,每次想起来都很痛苦,后来跟妈妈说起这件事,她轻描淡写地说当时不过是气话。再后来,我爸生意做起来了,我大学研究生的学费生活费都是他出的,他对我挺大方的,对,是大方,而不是好,我到现在也跟他亲密不起来,也不觉得他对我多好。对了,我不是他唯一的孩子,他结过三次婚,有四个子女。我父亲也是控制欲很强的人,他一直自作主张干预我的生活,他希望我去他那边,我妈也这么希望,因为去了我爸那里他可以给我买房,但我真的一点都不想去,可我不得不去,我对我妈的感情很矛盾,我恨她,但也觉得愧对她,所以我老老实实呆在家里,等我爸接我过去,等他给我买房,我用自己的前程梦想换了房子。我的同龄人都已经工作,我却像个木偶一样依然牢牢被我控制欲极强的父母控制着,有时我真想这么死了,我想这样的话他们会不会感到后悔,会不会觉得自己错了,每次有这种想法时我都能体会到一种报复成功的快感。因为父母的关系,我也从来没有谈过一次恋爱,我不相信这个世界上会有人真的爱我,从心底里厌恶男性,对结婚生子也充满了恐惧。我父母已经开始逼着我相亲,只要一想到以后要结婚生子我就满心厌恶,无法接受,真想求死解脱。

不知道怎么办了,我很痛苦,也憎恨这样软弱这样无能为力的自己。这些话从来没跟别人讲过,外人看来我大概就是一个无忧无虑工作不用自己找房子不用自己买的大小姐吧,但内心深处的痛苦只有自己明白。我害怕社交,基本没朋友,没爱人,亲人呢,他们一直打着爱我的旗帜实际在伤害我。乱七八糟写了这么多,自己都看不下去了,不知道有没有人会看,就这样吧,只当是自己发泄一下。

发布于2016年9月03日 星期六 09:15:08