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有自杀想法,很难从情绪中走出来

不知自己是否患上了抑郁症,但是自己确实应有抑郁情绪倾向,上个月去了三甲医院做了抑郁和焦虑测评表调查,医生看结果说直接说是中度抑郁,下决定很快,心理辅导也没有实质性的帮助,开了调节情绪的药,只吃了一天便没吃了,吃过头很不舒服。

一个月基本是在床上度过的,每天除了吃饭,不愿意和室友多交流,自己把床帘遮的严严实实可以呆一天,但是也并未到影响基本生活的程度,会情绪低落,对什么事情都提不起来兴趣,对未来没有期望,比如说我想缓解这种症状,告诉自己可以出去跑跑步可以去逛逛街,但是其实我知道当这些事情都做完了我心里仍然还会是一样的状态,我分不清楚自己是懒癌在拒绝改变还是真的抑郁了,最近会大吃大喝,总想用食品来填补这种空虚感。

大学四年听摇滚,闺蜜认为我不该多听这些,有些消极,最近也确实没怎么听了,发现这并非是内心真正热爱的,却像是一种标榜。

今天看了村上春树的书,我很喜欢他的作品,村上描绘的主人公都是很孤独的,没有亲人没有子女,最多安排个伴侣的角色,而且女主很多都会自杀,挪威的森林里面的直子;没有色彩的多崎作和他的巡年之礼里面的白,都因精神层面的问题失去了灵魂的支撑点最终选择自杀,我睡觉时会感到很恍惚,也多次有想要结束生命的想法。

或许是在逃避现实,逃避着随着年龄增长该担负的责任,会想着去养老院工作,学着更精心的去伺候老人,学到照顾的细节,这样就能好好的照顾爷爷奶奶外公外婆,虽然工资低,但是可以都给爸妈用,自己不想结婚不想要孩子,有生之年只想能赡养好父母便是,这种想象中的规划是否也是在逃避现实呢,不擅长觥筹交错中的交际,也觉得生活中的礼尚往来实在麻烦,嗨,是因为懒么。

室友们都很容易因为一件很小的事情哈哈大笑,我时常会想她们为何就那么容易的快乐呢,肯定家庭都很幸福吧,和父母像朋友般。

说起我的家庭,其实我还是比较幸福的,算是温室里的花朵,爸妈怎么苦都不肯苦了孩子,我很爱他们但是也会有不满,既然爸妈这么爱自己,为何还会敏感多疑低自尊讨好型人格界限不清楚呢,看了这么多心理学方面的文章,大概自己能分析出点什么。

从小家庭条件不好,父亲没读大学,他不想让孩子以后的生活艰辛,从小教育我要好好学习,考上大学说能硕博连读最好,他很严厉,说话也很大声,属于教育家长型,我很怕他,我从来不认为得到过父亲的爱,在高中时他开车送我上学,我和他坐在一个车厢里都会感到惶恐透不过气,直到高考前一个星期我生病,收拾东西后见他一个人蹲在路边抽烟挠头,那个时候我第一次心疼他心里很难过,觉得他是爱我的,上了大学后才开始用微信交流,以前除了学习我们从未交流过,他很爱我只是不擅于表达,母亲对我也并未多少教育,她没什么主见,很普通的家庭妇人,爸妈之间也很少交流,父亲会在我面前指责母亲,认为她不属于能干型的,对家庭不太上心,对孩子的关心照顾做的不到位,也确实是,她属于寡言欢笑的人,生活中唯一的兴趣就是打麻将,说实话,我很羡慕母女之间像朋友一样,一起逛街教给我很多道理谈论找对象,这些对我来说基本空白。

长大后才明白他们不擅于表达给我深深的爱,可却造成我十分缺爱渴求安全感,因为想得到父亲的认可我总是装出一副很坚强的样子,可实际内心十分脆弱,是讨好型人格索取型人格。

嗨,说了这么多,大抵是又爱又恨,因为得到的不是无条件的爱,所以才会自我认同感很低吧,觉得自己不值得被爱,没有什么价值。

不知该如何改变,因为长期的讨好,自己没什么人生观价值观,脑海里建立的都是父亲要求的观念,没有自己的主见,易随波逐流,轻易相信他人。

感觉意识到后,自己身上的毛病很大,需要重塑自我,那么重塑自我第一步就是要独立对么。

希望能获得些帮助,不知是否有人看完了这么长的帖子,不论如何,十分感谢你能读完。

发布于2016年9月03日 星期六 22:54:52