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结束了考研复试时,我非常难过。这本是我非常仰慕的学校,我想跨...

结束了考研复试时,我非常难过。这本是我非常仰慕的学校,我想跨专业学它的心理学,曾经走在它的校园里我那么幸福激动,好像自己也能和它的学生一样博学、优雅、明智并为自己的未来而努力。我想成为心理咨询师,这才是我学习心理学的原始动力,做科研并非我最感兴趣的,考学硕是因为我不认同专硕的培养,也交不起学费。我为了能有这个学习机会放弃了很多,保研、健康、时间,我还要背负家里人的不支持,今年已经是第二次考研了,没考上也不会再考了。考研的时候我很幸福,从不觉得辛苦,因为有那个可能性(可以学临床与咨询方向,我真的需要的、喜欢的)在前面鼓励着我。可我在复试前2~3天才知道这方向根本没有名额的,我要是想上就必须换方向。我只好跟别的老师说,我对你的方向很感兴趣,我本科的专业学的很好以后用得上,我服从调剂什么方向都可以,我想读博一辈子做研究,咨询师不好做我就先不着急…………这都是谎言啊!早上想到这些都哭出来了,我再次折磨自己服从着现实,我竟然说谎了!身体都有了反应,第一天是(可能吃得不对)反胃呕吐,第二天心脏跳得不正常,我身体的零件都快报废了。不知道这会给我带来怎样的命运。我甚至会希望我没考上,这样我就可以试试别的不如它但我能学临床的地方……现在走在校园里我很悲凉,很孤独,不再觉得这里好了,我觉得我又在做决定时很不理性了,没有好好去问,只是看表面,我在尝试努力时又盲目了,信息都没有收集好,我这么努力的期待,辛辛苦苦的去追梦,都落空了,其实都是白费,我“爱”的好累好累。这些都不可以和老师说,因为这种真实会让他们不要我,也不可以和朋友说,她们会觉得不可思议。太多的事情我都不可以去控制,根本不由我来决定。想到研究生时会如同大学一样痛苦,还不如主动不去上……

可能这个平台的咨询师看了也要呵呵了,这样的心态怎么做咨询师呢,做咨询师要多坎坷呢,或者说这么想追求别人眼里的好都不肯放弃一些东西,考研报名时不肯放弃学校的名气,考研复试时不肯放弃想学的专业……

我真的认为……我是一个天生的心理咨询师,当和别人一起回味情绪、人生经历,提出我的鼓励和建议,我身心的感觉都很好。别的我都做不来……也曾明白人生不是一条直线,可我现在觉得这线得绕多少次才能到我想要的那里……好伤心好伤心,怎么办呢……

发布于2015年3月13日 星期五 16:51:37