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生活的无意义和无聊让我有了想要告别世界的愿望

甚至不想多说什么。

到这个里面写东西也不知道是想听到怎样的回复,还是说满足某种内心的幻想。

生活作息不规律,开始幻听,有时分不清梦境和现实。

开车的时候突然就失去控制自己的能力,好几次和别的车擦肩而过的时候,怀疑自己可能早就死了,也许现在都只是一个长长的梦。

情绪无缘无故就会失控,不想去接触新的东西了,很疲惫。

每天在家人面前装作一切正常的样子,疲惫,无聊,想结束。

每天随时随地被脑子里的声音困扰,以前还觉得很有趣,现在有些严重,随时随地自言自语,有时候会给别人带来一些疑惑吧哈哈,反正我在大家眼中是一个幽默爱开玩笑的人,我做什么也许别人都不会觉得奇怪。

其实我讨厌极了开玩笑的时候,让我深深的厌恶自己。

比起强烈的情绪,更加让人窒息的是大段的空白和无聊,甚至失控。

我的记忆开始有大段的空白。

我不记得上一刻的事情,我随时把它丢掉,

事实上,我也不想记住任何一刻。

迟钝和记忆力骤降,比起困扰,更多的是一种馈赠,我觉得挺好的,感觉自己隔着玻璃在看这个世界。

但是这种无意义的反复,

有时也让我焦虑。

焦虑的时候,

真的想赶紧结束。

高速路上差点翻车,等缓过神再往前开的时候

我狠踩着油门放声大笑,

那是我这几个月来最“正能量”的想法了吧----“也许我在世上还有什么任务吧,所以没让我死成”

不知道自己活着的意义,对有些人来说不是一个严重的问题,但是对于一个找了好久答案的人来说,可能确实是一种打击吧。

哈哈哈为啥说这些。

我真的很想很想赶紧离开。

其实并不想治病,因为我觉得这个状态很好,

但这个状态是短暂的,

所以可能急着结束。

有时候有牵挂也是好的。

至少还有执着。

慢慢的在失去五感,最近连痛觉都开始钝了。

有个细心的朋友说,我整天看起来像嗑药了一样,好像不在大家的世界里。

发布于2016年9月19日 星期一 03:12:12