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我真的不值得被爱。

大学四年,除却第一学期,我因为自己都不明白的原因拒绝参加考试,挂科颇多,无法毕业,去年延期一年,依然,今天新学期开始,第六年,依然不愿去学校。去年同班同学顺利毕业,各奔前程,我在宿舍窝了两个月,不出去不交流吃外卖,开学后申请延期,租房,找一份兼职,对家谎称考研,想把课程结束。那时,遇到一个人,关心我,照顾我,虽然知道彼此并不合适,我依然喜欢上了他。我不知道开始有几分真心,可是到后来,我知道自己动了心,只想对他好,给他我所有的,他在,我心安。今年,毕业季,我没有上课和考试,没有毕业,他离开了我。无法毕业,连他也离开,我……走上了楼顶,太阳很热,中午我给他发短信,他过来我们见面,那是最后一面,我歇斯底里大喊大叫,问他是否喜欢过我,他不给我答案。最后一个人也离开了我,被我以最疯狂的方式。一个朋友过来陪我,那一瞬间,我知道了,他应该是真的不喜欢吧,我是真的不值得被爱,一无所有。安静的表示我没事,送朋友上火车,写好遗书,收拾好东西,走上楼顶,一天,下雨了,我终究没有跳下去,一只腿伸到空中,一跳,我什么都没了,不跳,也许我可以重新开始,没有学历的人未必活不了,至于爱,我不敢想,被大楼保安发现,劝了下去。前两个月,试图工作,整天整天的想他,晚上睡不着,躺在那里,眼睛睁得大大的,不敢闭眼,后半个月,睡不醒,9点,有时8点就睡了,早晨7点上班不得不醒才醒。这一个月,晚上有时睡得早,有时睡得晚,9点睡也好,3点睡也好,不到五点一定忽然醒过来,再睡不着,睁着眼睛到天亮。中秋节这几天,终于可以睡到六点了,可晚上总是睡不着,1点多才能睡。工作上,没有主动,没有思考,不是我不想,我好像不知道还怎么去做,不敢去和同事客户说话,我怕说错话了,昨天本该去上班,却在家待了一天不肯去,今天这个时候,我在这里打这些字,不想走。经理最近一个星期有要开掉我的意思,我自己也知道,这三个月没做什么。我不敢和周围的人说话。爸爸跳楼第二天来看我,我拒绝交流,他就回去了,居然就回去了,最初打给我三个电话,我说话爱理不理,然后这两个多月就没再给我打过,妈妈一开始和我通话,后来也不再联系我,一个月了吧。我好想吃东西,吃什么不要紧,就是想吃,吃到肚子难受为止。我一直以为自己到了最低落的时候,谁知道,只会越来越差。现在,没有人知道我,没有人关心我。我好想对工作有激情,对租友热情些,对客户好好聊天,可我没有力量了,一点都没有力量了,没有力量了,这一个星期浑浑噩噩,实在不能不与人接触时,不知道自己要表达什么,不知道对方什么意思,我现在真的生不如死行尸走肉,可不想死,那天雨中我迈不开第二条腿,我就知道自己不会再死,可我也不知道怎么活下去。现在没有人会关心我,我自生自灭,工作马上要丢了,学校课程开学一星期了一直没有去上也没有办理延期手续。不敢和人说话,和人说话的也不是正常的沟通状态,也无法思考,不想做任何事,没有情绪没有感情。在我最低落的时候,谁能帮我走出来呢?我想应该是自己吧。可我现在没有力量了。

发布于2016年9月19日 星期一 10:50:06