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焦虑是一种常态

保送了自己不喜欢的专业研究生,在一个还过的去的大学,自己越来越不能专注在自己应该做的事情上,在家里面的时候一直就这样,总以为到了学校会好,却反反复复的,报了5门cpa,本想着,准备4门,结果现在匆匆准备两门,按照目前的复习情况,绝对是一门都将过不了。碰到了一个年轻的导师,要求国庆之后上交研究计划,一点头绪也没有,论文只草草看了两篇,不知道该写什么,也没有勇气沟通,感觉自己浪费了很多时间,写不出来,中文文献都没读,更不用说英文文献。分手后还在跟前男友保持联系,从没有跟他提过复合,可是我们讲电话,他还是像我们在谈恋爱一样来对待。我知道自己并没有再把他当结婚对象对待,只是自己心理上太依赖他,把他当做一个情绪宣泄的地方和内心缺失安全感的弥补,我试过跟他断联系的日子,过得内心也很糟糕。常常觉得自己对不起他,因为除了喜欢跟他讲电话,喜欢他带给我的安心,我根本没有办法可以答应他一直走下去,觉得自己只是在消费他,没有给他温暖以回报,自己就是一个自私自利的人,图书馆里面看书,我眼睛几年总是文学,漫画,电影,对于经管的书不能讲排斥,至少不愿意主动去翻阅,我知道自己的智力还可以,不然也没法儿保研,但是心理上的焦虑让我脑袋特别的重,一直很疲惫,也不是没有想过放弃自己的生命,但是我知道以我的个性目前还不敢做出那样的事。总觉得自己在做自己不喜欢的事,自己活得很累,是心理上很累,其实说我很用功,其实没有,我自己知道自己在图书馆的日子里有多少时间在发呆,脑袋沉啥也没看的过程中度过的。其实自己的愿望特别的简单,就是想群一点安稳的日子,可以做一个热爱生活的人。可是,现实总是把人好像往前推,而自己也知道,这个世界上谁都靠不得,终究得靠自己。读的专业不能叫讨厌,好像是既不喜欢也没那么讨厌,终究也不知道自己喜欢什么,很想控制自己脑袋不要老是专到消极悲观里面不出来,可是做不到。我感觉自己就是一个十足的废柴。被学车内心折磨自己到几乎中度抑郁放弃了学车,因为幻想过自己会撞到人,放弃了学吉他,因为感觉自己没时间。花了一年时间断断续续准备饱受内心煎熬后准备放弃考cpa,因为觉得自己考不过,还有考职称的退路。放弃交往四年的男友,因为家里面如果继续交往就断绝关系的反对,放弃了坚持学英语,因为感觉没有时间可以给我坚持,放弃了慢跑,因为新的学校总觉得洗澡不方便,总是没有找到合适的时间。我的人生,大概一辈子都要在放弃中度过了,找不到方向,浑浑噩噩,害怕自己失败,怕自己找不到工作,大概这样的我,也不值得被爱,研究生阶段,大概我也做好了一个新的异性哪怕同学不会认识的准备,至少现在是这样的。

发布于2016年9月21日 星期三 10:15:56