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情绪低落

老师,从8月28日那天我就发现自己把自己关在家里忍不住哭了,那是第一次好像是积累了一些情绪,终于在28日那天我哭了,直到今天快一个月了,这一个月时间我总是常常想哭,情绪很低落。我分析是8月28日快接近我上班的日子,整个人开始烦躁。我应该是很抗拒上班。我是在一个机关单位工作,工作我很珍惜,但是我总能感受到自己在周围的同事中生活得很有压力。如果要去评价他们,我觉得他们很圆滑世故。我生活在他们中间会有一种说不出来的不舒服,我想要一种简单单纯的生活,大家都是善良的,单纯的。当然我也明白不能改变外界只有改变自己这种鸡汤类,正确却无用的说法。如果要融入他们的话,就要和他们一样嚼舌根,为了撇清一些责任不惜在别人背后捅刀子,虚伪,夸张,毫无真诚,在我的认知里面,我觉得他们和人之间的相处模式是没有感情的。当然,他们的友好我天然是排斥和不信任的,最重要的是我感受不到真诚。我曾经想过是不是自己有被害妄想,可是我和自己认可的朋友待在一起的时候,我不会有这种感觉。这群人和我一样单纯,老实,和他们在一起,我觉得很舒服。虽然说工作是工作,不必交同事为朋友,可是这是每天朝夕相处的同事,我们甚至每天和同事相处的时间往往要比和家人相处的时间更长,不得不承认每天生活在这样一个圈子里面我很痛苦。我常常责怪自己做不到可以去将就,也被自己其实是喜欢自己工作,只是不喜欢周围环境的这个原因而困扰。更困扰的是我几乎不喜欢我们办公室每一个人,他们身上的有些特质是我这类人永远都接受不了的,这让我很苦恼,不喜欢这一群人,意味着是我太过挑剔,是我不够包容。可是我不喜欢在背后捅刀子的,不喜欢跟着领导两边倒的,也不喜欢不承担责任的人。可当他们抱成团,或者在这个岗位上混得不错的时候,我甚至觉得我是我的问题,我是个奇葩。我的简单,老实让我感到有一种羞耻。考虑放弃工作,去一个自己喜欢的环境,单纯一点的。有些时候旁边又会有人以一个过来人的身份告诉你,没有什么环境完全单纯的,你太天真了,甚至有人会说我心理素质不好,这点挫折就禁受不了。我自己也会常常责怪自己,或者问自己是不是禁受不了挫折,或者这是每个人必经的过程亦或是自己缺乏胆识,不能充耳不闻旁人这种看似警示的提醒。各种痛苦,恐惧,害怕自己辞职会做错决定,留下又是那么地难受。我敏感,但我对自己的评价,我是真诚的,对待每一个人。人畜无害。

发布于2016年9月21日 星期三 17:53:11