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觉得自己没有价值,没有人会爱自己,没有人会帮我走出深渊

来某一线城市实习两个月了,在这里没有亲人没有朋友,只是觉得这里的机会多,觉得不想回去小县城,觉得高考填志愿填在一个三线城市就是个错误。近期的第一个打击,是去某企业的校招(目前是边实习边准备校招的状态),过了笔试到技术面试,hr不断地质疑我的学校,在收到未通过的结果后觉得特别难受,因为当初填志愿的时候是可以去挺好的211的,但是因为在家乡小县城我们对所谓的这些211招牌几乎都没什么概念,是上了大学之后才知道重要性。第二个打击是,突然有一天我看透了自己,并不像别人所称赞的那样,一个女生来陌生的城市打拼有多么勇敢优秀,而是,在老家有太多不好的回忆,太多让我觉得压抑的东西。我的家庭并不像其他人那样美满,充满争吵。在我初中那段青春期最敏感的时期,父亲生意失败家道中落,变卖了房产还债,为了省钱我们一家人和另外两家人一起合租,我还记得那时候总是特别怕被同学知道我住在哪里。当然,在那段经济困难的日子里,家人依旧互相埋怨争吵不休。十几岁的那些年我是成绩优异的乖乖女,可只有我自己知道心底有多么地自卑。也算是安稳地到了大学吧,为了在一起六年的男朋友,在最后期限前改了志愿,留在了省内三线城市一所普通本科,可是他却在大学的第一个月和我提了分手,因为他喜欢上了别人。那段时间伴随着高考失利和失恋的情绪难受了很久,而刚好身边出现了另一个人,她是我的舍友,因为她的陪伴我渐渐走出阴霾,却也因为她掉进了更黑暗的深渊。她是同性恋,在我眼里她很优秀,我们之后也自然地在一起了,可是,在她的眼里我是那么卑微。她总是对我说她曾对她的前女友多么好,总是背着我对另一个人女生很好,好到和别人说那个女生是她生命里很重要的人,却没有提我的名字。我想融入她的朋友圈,但是并不优越的家境让我觉得和她们都有差距,于是选择了逃避,还有深深的自卑和不安。再后来,我们分手,我知道她对我没有那么多喜欢,可我为了她愿意去选择并不清晰的未来,于是在我那种自我感动式的纠缠下,我们经历了一系列的欺骗撕逼互相伤害的故事,故事的最后我放手了,她找到了新的陪伴。在那段经历里,我看到了她有多坏,也看到了自己有多坏。那是我最压抑最黑暗的回忆。于是,我迫不及待地在大三的暑假就出来实习,真的不想回去面对那些记忆。第三个打击是觉得自己对家人越来越没感情了,平常实习工作的压力很大,偶尔我妈会打电话关心,可她的关心总让我感到压力,有次谈话聊到感情问题,我情绪特别激动地说,"我从来都不对婚姻抱希望,看到你和我爸天天吵架,看到我哥和我嫂离婚,看到你们都在互相埋怨,我宁愿自己一辈子都一个人不要结婚",说完之后怕我妈难过,跟她道了歉,可她却说"我们的婚姻是我们的事情,你可以不被影响的啊",在我看来,她是推卸责任。第四个打击是,来这个陌生的城市没有任何依靠,却还特别不想和别人接触。怕自己一个人再这样下去状态会更差,于是这两天和一个知乎上的朋友(男生)见面了,我们认识几个月了但是没有见面过,我知道他有点喜欢我,他给我喂东西他牵我的手,我都没有拒绝,但是我没有任何心动或开心的感觉。约会结束回来之后觉得特别特别特别的累,还有对自己失望,失望自己变得这么随便。

最近的状态就是疲劳,然后一阵阵地哭,每次和人接触之后就觉得很累,只想自己一个人待着。最深的感受是觉得自己没有价值,没有人会认真地爱我,没有人能拉我一把。很难有开心快乐的感觉,总是看爆笑的综艺刺激一下自己,可是那种开心真的好短好短,我更怕时间久了,任何事情都不能让我快乐了。对未来,对自己的性取向,对人性,都那么地迷茫和害怕,有种自己孤零零地被扔在这个世界的一个小角落的感觉。今天做了一堆测试,都提示有抑郁倾向,然后不断地看各类文章,很怕自己真的得了抑郁症,也很希望自己得抑郁症,因为,我在幻想,吃药能不能让我变得快乐。不知不觉打了好多的字,好像心里有轻松一点了.. 这样就够了..

发布于2016年9月25日 星期日 21:24:54