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遗书我都写下来了

我想我没有太多想说的。就是简单说,没有意思。我应该是抑郁吧,拦也拦不住。我觉得唯一惭愧的就是对不起你们老了怎么办,不过我真的觉得我的问题很大也很多,我还是算了吧,这个世界不适合我,而我也是真真切切感觉我对这里也没有任何留恋,没有牵挂的人和事情,相反好像连为了活下去都有点麻烦,我不想去应付自己,也许我做的好,也许我战胜得了困难,可是我对钱对事物没有兴趣了。造成这一切也是因为两方面:第一是我虚伪的活着,违背自己的感情,不真实。第二是,我太自私,什么事情都只照顾自己的想法,所以现在我已经没有爱了,没有一点阳光。简单说我的感受就是接下去活着就是没必要,我唯一的心愿就是第一:不想被人知道我死了,仅此,因为不管怎么样还是丢人,我不想死了还丢人。剩下的所谓的日子也好生活也罢我不想参与了,不屑于,没意义,我走了,我是想了好久了,我是真的想好了。如果学校老师打电话你们就说她现在出国了,毕业证不需要了,(反正扯一个好听的理由就行了)。我干干净净的离开我觉得很满足。人生如果有时机的话,我也评估好了的,这就是最好的时机离开,接着活下去真的不是一件好的事情,只有折磨自己的心情,折磨你们,何必呢,一天人一天鬼……

我对你们也没有感情,所以没必要对我有什么不舍。一定要熬住,因为我也问过自己如果非要找个理由活下去就是我怕我死了你们也不活了,那属于你们的钱就好死了剩下来的人。反正一定要把钱花光了把日子混完了再说。这也就是我的第二个心愿。

就这,算我的两个大的心愿。

另外,我觉得这一切都是一场梦,我们都是一场游戏。既然都是要终结的,没必要难过,因为总是要终结的,如果自己自由的终结也总好过被总结,也就说我觉得值得,就像一场电影最后看完的人和只看了一半一点就走的人没区别。说实话,这场电影我真的不稀罕不喜欢,因为我对这个世界有很多不满,所以我不想看完,就是这样。

你们也不要羡慕别人怎么有孩子什么的,他们都是在给自己搬石头砸脚,因为有个牵挂就好继续被欺骗下去,欺骗自己赚好多钱,然后很成功的样子……其实真的很无聊。没有人是真的可以对得住自己的良心的,没有人是完全在服务人民的,所有的人都在骗来骗去,这种生存模式我觉得很低级,低级趣味罢了。

我们一家三口也有开心的时候,虽然没真正孝敬你们什么,但是……我也没有真的麻烦你们什么,就这样。

发布于2016年9月27日 星期二 12:25:53