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求救!求教!!

我对于我遇见的手足无措之事,总是从自己身上找原因,所以总是回溯过去的种种经历,自己给自己下了定义和结论。也因此,不断地强化这些感觉,以至于走入了死胡同。

我只对一位朋友说起过这些我沉湎于过去的、让我耿耿于怀的总结和归因。可TA说,你不要觉得全世界只有你才有这些所谓“悲痛”的经历,你不要把自己想象的那么特殊。也许在你眼中印象深刻的事,在别人眼里渣都不是。你的经历没那么悲惨也很普通,是你在自我沉醉。TA认为,我的压抑是因为我见得少想得多,都是闲愁。

对于TA的话,我同意一部分。我确实意识到我有重复回顾,和自我沉湎加强负面情绪的问题。我也确实只是个普通人,遇见普通的事,有着普通的过去。我也不认为全世界都欠我钱。

但我的心是空的。TA不耐烦,我像祥林嫂一般的重复倾诉和回顾。不!我这样,真的是想有人看见我!!在曾经那些被我不断回顾的片段里,我想被治愈!!所以我才不断不断不断的回想回想,不愿意走出来!

这么多年,我不断的在心中打草稿,想象脑海里有一个人坐在我对面,听我说这些并不那么特殊、并不惨绝人寰的那些回忆,我想象那个人只是听着,不说话,没有评论,但我想象他/她完全体会到了我当时无助的心境。这么多年,我就一遍遍面对脑海中的人这样回顾场景,也许躺在床上会回想地痛哭流涕,但想象中的我被看见了,被感受到了,我的内心就会得到短暂的平静。

直到最近这这些年,我猛然意识到这些都是我的想象,就像梦中忽然惊醒!原来我一直把自己关在自己的世界里!我意识到我沉浸于过去都让我错过了什么?!成长的机会!!我两耳不闻外界事,只是蜷缩在自己的小角落。我都给自己加了怎样沉重的枷锁?!至此,我无法再热衷于对心中的想象人物倾诉回顾。所以现在,我站在成年初期的岔路口,就像一个聋哑人,对人际的变化迟钝无知,也拙于表达。就像一个被关了几十年的牢中人,出来时发现早已时过境迁。仿佛我不会生活,只是活着。

我朋友对我说的这些话,让我又一次极端痛苦。但我知道,那是因为TA戳中了我其实知道但却本能掩饰回避的一个事实。当我意识到之后,滔滔的恐惧淹没了我。看看我都做了什么??!这么多年!我给自己设了一个牢笼!!慢性自杀,自我毁灭。

而直到如今,我也依旧一直想找到内心的某种依靠和安慰,但我没找到,所以我停滞不前了。让人苦笑的是,以上是我目前的认知,而我还在感觉彷徨无依!!这样的我很没用吧?会让人看不起吧?

发布于2016年10月04日 星期二 23:04:11